Depresioni pas lindjes. Si të jetojmë nëse jeta është kthyer në ferr?
Dhe kjo eshte! Që në ditët e para, filluan lotët dhe ngërçet. Doli se isha plotësisht i papërgatitur për këtë: britma është e tillë që unë dua të iki nga shtëpia në ferr. Kështu që askush nuk mund të më gjejë fare. Pse eshte ajo??? Sikur ta dija, do të mendoja njëqind herë para se të vendosja për këtë hap. Kjo është më keq se vdekja. Impossibleshtë e pamundur të durosh …
Gushti, heshtja dhe … Unë qëndroj në ballkon në apartamentin tonë dhe shikoj qiellin. Koha ime e preferuar është mbrëmja. Kjo është koha kur unë i përkas vetëm vetes time, kur mund të flas me veten time - të dëgjoj se çfarë do të hapë një derë të re për mua në hapësirën e heshtjes …
Gjithmonë më ka pëlqyer të shikoj fundin e ditës. Si bën ai frymën e fundit dhe largohet, dhe me një frymë të re, vjen nata. Marr një libër dhe zhytem në një botë të re të së panjohurës. E gjithë qenia ime shkëlqen nga gëzimi i zbulimit dhe përmbushjes së brendshme. Jetoj, marr frymë, dua … Kjo ishte deri vonë. Një muaj më parë…
Unë u bëra nënë
Dhe kjo eshte! Që në ditët e para, filluan lotët dhe ngërçet. Doli se isha plotësisht i papërgatitur për këtë: britma është e tillë që unë dua të iki nga shtëpia në ferr. Kështu që askush nuk mund të më gjejë fare. Pse eshte ajo??? Sikur ta dija, do të mendoja njëqind herë para se të vendosja për këtë hap. Kjo është më keq se vdekja. Impossibleshtë e pamundur të durosh.
Nuk kam fjetur një muaj, kam harruar se çfarë është vetmia. Nuk mund ta duroj më. Ai ka nevojë për diçka gjatë gjithë kohës. Gjatë ditës ai nuk fle, në një shëtitje ai bërtet në mënyrë që i gjithë qyteti të dëgjojë, dhe unë, duke u djegur nga ngathtësia, iki në shtëpi. Koha është mbeturinë … Burri ulet në kompjuter mbrëmjeve dhe punon (por kjo nuk është e sigurt). Dhe kur ai të marrë një sy gjumë, unë jam gati ta vras vetëm.
Çdo gjysmë ore natën fëmija më kërkon. Ai dëshiron që unë ta marr në krahë dhe ta ushqej, por unë nuk mundem, e gjithë gjoksi më është plagosur … ka të çara të tilla që kur ai prek, unë ulërij. Britme e eger …
Sot ai është një muajsh, dhe unë po qëndroj në ballkon dhe po qaj - në vend të qiellit me yje, shoh një boshllëk të pashpresë … Unë nuk shoh as të ardhmen dhe as të tashmen … Nuk di si të jetoj në, sepse e gjithë jeta ime ka humbur kuptimin e saj. Nuk e kuptoj pse duhet të zgjohem dhe pse duhet të fle. Dje kapa foshnjën time dhe fillova të dridhem. Unë e tunda atë dhe bërtita, sa më shumë urinë: "Çfarë tjetër doni nga unë ???" Dhe ai është vetëm një muajsh. Çfarë do të ndodhë më pas?
Unë nuk jam më … Nuk ka asgjë … Ndoshta unë vdiqa vetëm në momentin që ai lindi, dhe tani unë jam në ferr?.. Apo ndoshta thjesht po çmendem?
Pafund në heshtje, unë jam vetëm dhe ti je vetëm …
Kjo është një histori … historia ime. Dhe ka shumë prej tyre. Vetëm kjo është një dhimbje e tillë, një thellësi e tillë që nuk është zakon të flasësh për të - është e frikshme të flasësh për të. Ju mund të futeni në një spital psikiatrik për këtë, për të mos përmendur pakënaqësinë dhe censurën elementare sociale. Dhe sa më shumë që kanë lindur gratë kohët e fundit vuajnë nga kjo sëmundje - depresioni pas lindjes.
Depresioni ka një milion fytyra. Rritja e ankthit dhe gjumi i dobët, lotët e pafund dhe një vështrim krejtësisht i zhdukur. Një humbje absolute e interesit për gjithçka dhe vetë-zhvlerësimi me një ndjenjë faji. Frika për jetën tënde, jetën e një foshnje dhe tmerrin e pafund nga pashpresa dhe ashpërsia e qenies. Kur doni të vrisni burrin tuaj me idetë e tij idiote, nënën tuaj për keqkuptimin dhe këshillat e saj të padobishme, dhe më e rëndësishmja, fëmijën tuaj. Për atë që bërtet. Gjithe kohes.
"Çmenduria pas lindjes" mund të kalojë shpejt, secila grua e jeton këtë periudhë ndryshe. Dikush është më i lehtë, por dikush … Unë jam duke folur për rastin më të vështirë - kur kuptimi i jetës humbet, kur ka errësirë të padepërtueshme përreth, kur nuk ka asgjë përpara që mund t'ju detyrojë të bëni një hap drejt jetës… Në vend të kësaj, një grua ecën në zbrazëti, nuk shkon askund … Pa një shpresë të vetme shpëtimi.
Ky është "i shëndoshë".
Në kulmin e realitetit dhe dhimbjes
Vektori i tingullit të psikikës është i natyrshëm në një numër shumë të vogël njerëzish. Kjo është një nevojë e madhe për paqe dhe qetësi - në mënyrë që të mund të shikoni në hapësirën e jashtme të pafund të botës suaj të brendshme.
Dhe pastaj KJO. Kjo klithmë e pafund me një pamundësi absolute për t’u përqendruar në diçka tjetër përveç tij. Kur dëshira e vetme brenda është vetëm të rrish vetëm dhe të mendosh. Vëzhgoni Hesht … Mos vrapo me kokë kur dëgjon britmën e një fëmije.
Unë vetëm dua të jem. Dua ta hedh ndonjëherë nga dritarja, për aq kohë sa ai nuk dëshiron asgjë. Dhe atëherë nuk ka nga të ikë …
Faji
E pashmangshme, e padurueshme … për dhimbjet e barkut. Përsëri, lotët e pafuqisë, sepse mënyra sesi të përballeni me këtë është përgjithësisht e pakuptueshme. Ndjenja e fajit kap plotësisht, duke u mbështjellur në fije të dendura. Ndonjëherë më duket se dukem si krizantemë, e cila nuk mund të shndërrohet në flutur. Ndjenja e fajit më rëndon rëndë me vetëdijen për krimin tim.
Faj për faktin se fëmija ka nevojë për një nënë - dhe ajo thjesht nuk ekziston. Faji është se ai nuk ka mjaft qumështin tim dhe është aq i lëngshëm saqë ndoshta është i uritur gjatë gjithë kohës. Fajtor për dhimbjen e stomakut dhe unë nuk mund ta ndihmoj atë. Dhe më e rëndësishmja, sepse unë nuk e dua atë. E urrej ndonjëherë.
Për këtë unë thjesht jam gati të vras veten. Thjesht vrisni, qoftë edhe vetëm për ta zvogëluar pak këtë dhimbje të padurueshme. Nuk di si t’i bëj të gjithë të ndihen mirë. Si është që unë jam një nënë kaq e pavlerë. Ndjesia e neveritshme e dështimit: Unë nuk jam grua. Të gjithë rreth e rrotull janë njerëz si njerëzit, këto nëna në terrenet e lojërave vrapojnë me fëmijët e tyre duke u gëzuar, dhe unë jam gati t’i varros të gjitha.
Ndjenja e fajit që nuk mund të jem as normalisht me burrin tim - edhe unë e urrej atë. Ai nuk më kupton, nuk e kupton se çfarë është e gabuar me mua. E urrej veten time që gjithmonë kam qarë dhe nuk kam askënd me të cilin të flas. Më vjen turp. Me dhimbje. E frikshme … Unë nuk mund ta bëj këtë më. Dhe çfarë lidhje me këtë … kujt duhet t'i them?
Shpresoj per …
Në ballkon atë mbrëmje, doja të vdisja, vërtet. Mendova se nëse do të isha zhdukur, atëherë do të ndaloja ta ndieja atë. Kjo pamundësi. Pamundësia dhe papajtueshmëria ime dhe kësaj bote.
Tani e di se çfarë lëndonte brenda meje dhe po më copëtonte. Unë di për psikikën time, duke hedhur vektorin e zërit, të ngarkuar me një ndjenjë faji. Kur nuk ka asnjë mënyrë për ta duruar këtë dhimbje. Dhimbje dhe turp për ndjenjën e të përzierave morale tek vetja nga lumturia në dukje që vjen. Kur ata më kanë zili, sepse nga jashtë gjithçka është në rregull, por unë nuk mund të marr frymë. Thjesht dua që askush të mos më prekë. Të paktën jo për shumë kohë.
Kam biseduar me nënat e reja - po, ato gjithashtu ankohen, por nuk ndiejnë diçka të tillë. Si mund t'u them atyre për mendimet e mia monstruoze? Unë gjithmonë ndihem ndryshe nga ata. Dhe atëherë është kjo … Dhe kjo e bën atë edhe më keq.
Më shpëtoi fakti që në një moment fëmija filloi të flinte gjatë ditës dhe unë pata mundësinë të isha ndonjëherë vetëm. Në heshtje … Por megjithatë, një vjet e gjysmë ishin një ferr i gjallë. Unë jetoja në makinë çdo ditë, si një robot. Dhe unë doja të vdisja.
Ndonjëherë ndodhte që gjendja të përmirësohej. Më dukej sikur më linte të shkoja. Por në përgjithësi, gjatë gjithë kohës, sikur një lloj vakumi. Dhimbja e dhembshme dhe dëshira e vazhdueshme atje, në heshtje dhe zbrazëti, nuk më la. Gjatë gjithë kohës kam qenë në mendimet e mia, diku atje …
Unë u zgjova kur jeta ime gati u shemb: Unë mbeta vetëm me një fëmijë - burri im më la. Familja jonë nuk mund ta duronte dhe unë mendoj se gjendja e dhimbjes time luajti një rol të rëndësishëm në këtë. Kur je diku atje, patjetër që nuk je këtu … E kush mund t’i qëndrojë kësaj ftohtësie dhe indiference?..
Unë u shpëtova vetëm nga fakti që u njoha me "Psikologjinë e sistemit-vektor" nga Yuri Burlan. Një mikeshë e ngushtë e imja kaloi periudha të vështira dhe vështirësi me fëmijën e saj më të madh. Ajo kërkoi një rrugëdalje dhe e gjeti këtu. Dhe në një moment, ajo sapo më dërgoi një artikull.
Ishte një shpresë e pastër. Kam dëgjuar trajnimin në internet të Yurit, u zhyta në të, dëgjova, qava, qaja, ulërija … Unë i kuptova kushtet e mia dhe arsyet e ndodhjes së tyre. Vektori i tingullit që nuk ishte i mbushur me kuptime kërkonte zbatim, por unë nuk dija asgjë për këtë më parë dhe nuk dija si ta ndihmoja veten para trajnimit.
Nëna është një provë serioze për çdo grua, por është shumë më e vështirë për një grua me një vektor të shëndoshë. Dhe vetëm trajnimi më ndihmoi mua dhe nënat e tjera të qëndrojmë KTU.
