Depresion i rëndë. A mendoni se gjithçka është e keqe? Nuk mendoni ju
"Njerëz të mençur" të ndryshëm thonë … Po, mos u interesoni se çfarë thonë ata. Autoritetet e ditëve të shkuara nuk kanë interes për askënd. Cfare mund te bejne ata? Kam një pyetje specifike: pse jam këtu dhe pse pikërisht këtu?
Të tjerët thonë se kam depresion të rëndë.
Budallenj …
Çfarë kuptojnë ata për këtë?
Bora bie në flakë, duke u rrotulluar rreth boshtit të saj, duke konfirmuar shurdhërinë dhe pakuptimësinë e gjithçkaje që më rrethon. Jo, nuk jam i varur nga moti. Nuk ka të bëjë me të, ka të bëjë me mua. Vetmia gërryese brenda përkeqësohet. Si një sëmundje, vetëm pa simptoma. Edhe pse nëse marrim parasysh neveritjen ndaj jetës, atëherë kjo është simptoma kryesore …
Kohët e fundit shkova te një psikolog, doli të ishte qesharake. Thotë: "Buzëqeshni dhe njerëzit do të tërhiqen nga ju". Një grua e çuditshme … a dua që ata të më zgjasin dorën? Korrigjo gjendjen time në mënyrë që depresioni i zgjatur të më lerë të shkoj … dhe le të njerëzit të rrotullohen … “Ju keni depresion të moderuar. Kjo është e gjitha për shkak të motit - dielli është bërë më pak, netët janë bërë më shumë ". Faleminderit zot … më të qetë dhe më të mirë gjatë natës. "Si fle?" Sipas orarit tim kur më përshtatet. Mori një recetë: hani, shëtisni në mot me diell, vishni rroba më të ndritshme. Qesharak A i ndihmon dikush kjo marrëzi? Megjithëse, ka disa.
Sa për mua, nuk mund të marrësh frymë para se të vdesësh. A ka ndonjë pikë në kapjen pas kësaj jete …
Depresioni kronik është inati im ndaj Zotit
Mendon më mirë natën. Dhe jo vetëm që mendon, por edhe vuan. Natën, një ndjenjë e vetmisë së pamatë mbulon. Endshtë e pafund dhe thith, duke privuar mendimet e tjera. Në një moment, koka, e pa gozhduar nga zhurma dhe britmat e ditës, fillon të sigurojë rezultatet në mënyrë të plotë. Unë jam pa vlerë, jeta është e zbrazët. Për çfarë bëhet fjalë? A jam këtu për t'u zhytur në këtë delir? Jetoni për mbështjellësin e ëmbëlsirave? Nuk dua.
Kam depresion të rëndë … Çfarë do të më thotë ajo teze e bezdisshme? Veshja me mbathje të ndritshme? Lëre ta veshë dhe më lër të qetë. Ajo nuk ekziston fare, këto rroba dhe këta njerëz mungojnë. E gjithë kjo është një iluzion. Zoti me qesh …
Zot i mjerë. Ku ishte ai kur u zhgënjeva nga e gjithë kjo? Pse, nëse ai na do kaq shumë të gjithëve, nuk më bëri të lumtur? Mami thotë se është Ligji i Murphy. Por ajo gjithashtu nuk e di se çfarë nevojitet për lumturinë. Dhe si e di ajo, jeta e saj gjithashtu nuk dallohet nga gëzimi.
Kishte shpresë për një rrjet social. Por edhe ajo dështoi. Ndonjëherë shikoj citate në publikun idiot "depresion vetëvrasës …" - dhe çfarë, ka ndonjë tjetër? Unë nuk korrespondoj me askënd - vetëm idiotë përreth. Nuk më pëlqen asgjë - nuk e meritoja. Po kërkoj diçka të zgjuar, diçka që më jep një ide. E tretur. Dhe si e dinë ata se si të jetojnë në depresion të vazhdueshëm?
A e di dikush tjetër se çfarë është depresioni i thellë?
"Njerëz të mençur" të ndryshëm thonë … Po, mos u interesoni se çfarë thonë ata. Autoritetet e ditëve të shkuara nuk kanë interes për askënd. Cfare mund te bejne ata? Kam një pyetje specifike: pse jam këtu dhe pse pikërisht këtu? Pse jo në trupin e një gruaje, pse nuk jam aziatike, pse nuk jam Ajnshtajn? Dhe përgjigjja ime është: falni njëri-tjetrin dhe doni njëri-tjetrin - kjo është çështja. Lërini të duan, por unë do të qëndroj mënjanë dhe do të vëzhgoj. Depresioni i vërtetë, akut mbulon me forcë të përtërirë. Dua të vdes nga melankolia.
Pyes veten nëse ndihet dikush tjetër si unë? Apo jam i vetmi?
Ankimi ndaj dikujt është i pakuptimtë. Pasi kam shkruar diku në mur se ndihem keq dhe se fundi i skajit nuk është i dukshëm. Se nuk ka rrugëdalje nga depresioni i rëndë. Askush nuk m'u përgjigj. Kjo pritej.
Çfarë duhet të bëj për të sqaruar diçka? Muzika më lejon të harroj për një kohë, por më pas, prapa gumëzhitjes së pyetjeve të mia, unë ndaloj ta dëgjoj atë. Ne duhet t'i rikthejmë gjurmët në një mënyrë të re. Ngacmimi i ngadaltë, jo jeta.
Depresioni i zgjatur dhe vetmia ime
Vjeshta i lë vendin verës, atëherë vjen dimri - Nuk e ndiej kalimin e kohës. Vetëm stimuj të jashtëm - është ftohtë, duhet të tërheqësh më shumë rroba. Por kush do ta dinte se sa e dhimbshme është e gjithë kjo bujë. Nëse nuk do të ishte e nevojshme të vihesh me këtë trup - për ta ushqyer, veshur, larë … ndoshta do të ishte e durueshme. Por ajo është atje. Unë mund të ndiej temperaturën e ajrit jashtë.
Rruga është e lagur dhe e ndyrë. Vjen në shtëpi. I heq këto lecka, mbyll derën e dhomës, nxjerr frymë. Më në fund, të gjitha këto gjëra nuk janë jeta ime jashtë derës. Unë bie mbi shtrat. Një Ndoshta do të ishte mirë të isha këtu me dikë? Me kë mund ta ndani këtë vetmi? A ka me të vërtetë asnjë nga 7 miliardë? Jo … ndoshta në jetën tjetër.
Rrethi mbyllet, kapsolla e zezë e hiçit mbyll botën rreth meje. Paj, mirë, nuk dua ta shoh.
Ky do të ishte fundi i botës … atëherë gjithçka do të ndalet. E gjithë kjo mashtrim i padobishëm, i quajtur gabimisht jetë.
Depresion i rëndë: çfarë të bëjmë dhe ku të vrapojmë?
Dhe nuk keni nevojë të vraponi askund. Ndihem keq - dhe nuk më duket. Kjo është një pyetje jetike - çfarë duhet të bëj. Për një kohë shumë të gjatë mendova se ai ishte i pakërkuar. Por mora shpresën se isha gabim.
U ndesha me mendimet e dikujt, të cilat njëri pas tjetrit përsëritnin mendimet e mia. Nuk mund ta besoja se ishte e mundur. Kështu mësova për vektorin e tingullit.
Rezulton se nuk jam i sëmurë, thjesht jam ndryshe. Unë jam inxhinier i zërit. Kam lindur me dëshira të tjera që nuk kanë asnjë lidhje me vlerat materiale. Nuk është për t'u habitur që nuk jam i interesuar për gjithë këtë zhurmë rreth parave, pozicioneve, shfaqjeve, këngëve të ëmbla për dashurinë … Kjo nuk është gjëja kryesore dhe unë nuk jetoj për këtë.
Në këtë planet, një inxhinier i zërit ka detyrën më të rëndësishme - të njohë Unë-në e tij, ligjet me të cilat jeton Universi. Nuk është çudi që atij (domethënë unë!) Iu dha intelekti abstrakt më i fuqishëm në aftësitë e tij - të mendonte, të kuptonte kuptimet. Dhe është e qartë se në vetmi dhe heshtje është më lehtë të përqendrohesh në mendimet e tua.
Unë jam një introvert. Unë nuk jam i prirur të komunikoj, por kjo nuk do të thotë që jam i dënuar të shmang njerëzit. Vetëm mendimi i kotë, i përqendruar te vetja, më solli më herët në pagjumësi dhe dhimbje koke të padurueshme, në depresion, të rëndë, të padurueshme … Ndjenja e pavlefshmërisë së ekzistencës sinjalizonte vetëm një gjë - po shkoja në drejtimin e gabuar. Për çudi, unë doja t'i jepja fund shpejt kësaj torture të tmerrshme, të quajtur gabimisht jetë. Dhe po, kjo jetë ishte gabimi im.
Vetëm tani po filloj të kuptoj se gjithçka në botë kuptohet përmes të kundërtave. Impossibleshtë e pamundur të shohësh të bardhën nëse nuk e ke parë të zezën. Impossibleshtë e pamundur të njohësh të mirën nëse nuk e ke njohur të keqen. Dhe është këtu që qëndron gabimi kryesor i inxhinierit të zërit, i shkëputur nga bota brenda fshikëzës së tij të padepërtueshme. Në një hapësirë të mbyllur, nuk mund të ketë njohje brenda vetes. Plus dhe minus, valë dhe grimcë, trup dhe shpirt, vetëdije dhe e pavetëdijshme - gjithçka ndërtohet mbi të kundërta dhe njihet përmes të kundërtave. Prandaj, nëse i mbyll veshët me muzikë, e mbyll veten nga njerëzit, e mbyll veten, unë vetëm rris ndjenjën e iluzionit dhe boshllëkut, distancohem nga mundësia e dijes. Ky është gabimi. Veçimi nga vetvetiu nuk çon askund. Vetëm te çrregullimi i rëndë depresiv.
Tashmë në leksionet e para falas mbi psikologjinë vektoriale sistemike, fillova të kuptoj gjëra për të cilat po kërkoja një shpjegim për shumë vite. Nuk duhej ta besoja atë që u tha - gjithçka që tha Yuri Burlan ishte e vëzhgueshme dhe e rikontrolluar në jetë. Për herë të parë, u befasova kur zbulova sa e këndshme është të kuptosh veten. Dhe depresioni i rëndë filloi të tërhiqej.
Herën e parë që shoh njerëz të tjerë, marr një vështrim gëzimi në vend që të mos më pëlqejnë. Mbi të gjitha, isha unë që m'u dha një potencial i veçantë për të zbuluar atë që është e pamundur të prekësh me duart e mia - shpirtin e një personi, pa ndjenjën e tij.
Leksione falas online po vijnë së shpejti, regjistrohuni këtu për të dëgjuar me veshët tuaj.
