Skizofrenia dhe unë, jehonë e një mendjeje të humbur
Kur shikonit pemët, kishit ndjesinë se ata ishin gjallë dhe lëviznin si njerëzit, dhe tani ata liheshin të lirë dhe ecnin. A keni përjetuar një frikë të tillë ndaj gjithçkaje të re, saqë çdo veprim i ri ju shkaktoi panik? Për shembull, merrni një autobus tjetër ose shkruani një letër. A keni pasur halucinacione kaq të forta dëgjimore që nuk mund të dëgjoni zërat e njerëzve në realitet? A dëshironit të hidheshit nga dritarja, thjesht për të mos e dëgjuar më atë?
Nëse jo për Psikologjinë Vektorike Sistemike, jo Yuri Burlan, nuk do të kisha qenë në botë tashmë në Prill 2016. Një grusht pilulash ishin gati. Por nuk isha i sigurt se do të më vriste plotësisht. Prandaj, unë shkova në internet për herë të fundit për të kërkuar një mënyrë më të sigurt për të bërë vetëvrasje. Dhe meqenëse kam frikë të madhe nga dhimbja, thjesht doja të flija. Dhe nuk munda të gjeja një mënyrë pa dhimbje … Septembershtë shtator tani, dhe ditëlindja ime, njëzet e tetë, dhe jetoj.
A keni pasur ndonjëherë frikë të çmendeni? Ata kishin frikë të qëndronin vetëm në shtëpi për pesë ditë, sepse menduan se nëse nuk do të shihnit një person të gjallë brenda pesë ditësh, do të vdisnit nga çmenduria mendore, do të çmendeni. Ju vraponit në mënyrë të pakontrollueshme nëpër apartament nga cepi në cep në sulme paniku, duke mos ditur arsyet e saj? Ju u zgjuat nga tërbimet e tërbimit dhe shkatërruat gjithçka përreth në apartament, dhe pastaj pas gjysmë ore nuk mund ta kuptonit se çfarë ishte? A keni 20 zëra burrash, grash dhe fëmijë që ndërpresin njëri-tjetrin në kokën tuaj në të njëjtën kohë?
Keni dashur të hidheni nga trupi juaj dhe të vrisni veten, vetëm për të ndaluar këto tinguj? A kishit frikë nga njerëzit, duke hipur në autobus, të mbuluar në një moment me djersë të ftohtë dhe u mbarua? A keni përjetuar frikë dhe panik nga kafshët kur keni parë aksidentalisht një klient në vendin tuaj të punës me, sipas mendimit tuaj, një pamje të dyshimtë dhe kriminale? Ju keni ikur nga puna drejt e në urgjencën e spitalit me kërkesa për t'ju parë dhe për t'ju kontrolluar urgjentisht për një goditje në tru?
Ju ishit marramendur në qytet në rrugë ndërsa qëndronit në një semafor nga pamja e makinave shumëngjyrëshe që fluturonin pranë jush, të cilat për disa arsye u bënë me ngjyra kaq të pazakonta të ndritshme dhe aq të shpejta sa që ndjeu shpejtësinë e tyre si hapësirë. A e keni kapur veten duke menduar se kur dikush ju shikon dhe flet qartë dhe me zë të lartë, qoftë kolegu apo vëllai juaj, papritmas filloni të mendoni se ai po planifikon diçka të keqe kundër jush dhe dëshiron t'ju përdhunojë ose vrarë? A e ndjenit se njerëzit rreth jush dhe trupi juaj janë jorealë?
A i keni dëgjuar mendimet tuaja aq me zë të lartë, sikur dikush t'i vinte altoparlantët e muzikës në kokën tuaj dhe t'i ndizi ato me kapacitet të plotë? A ju nxituan mendimet me shpejtësi të madhe dhe u shkëputën, duke mos ju dhënë mundësinë të mendoni fjalinë më të vogël deri në fund? A e kishit ndjenjën se koka juaj është e madhe dhe në të njëjtën kohë bosh nga mendimet dhe do të shpërthejë tani - dhe kështu tërë natën pa gjumë? A keni qëndruar zgjuar ditë e natë për tre muaj me radhë, duke rënë në gjumë për një maksimum prej 30 minutash në ditë dhe duke u zgjuar në panik?
Kur shikonit pemët, kishit ndjesinë se ata ishin gjallë dhe lëviznin si njerëzit, dhe tani ata liheshin të lirë dhe ecnin. A keni përjetuar një frikë të tillë ndaj gjithçkaje të re, saqë çdo veprim i ri ju shkaktoi panik? Për shembull, merrni një autobus tjetër ose shkruani një letër. A keni pasur halucinacione kaq të forta dëgjimore që nuk mund të dëgjoni zërat e njerëzve në realitet? A dëshironit të hidheshit nga dritarja, thjesht për të mos e dëgjuar më atë? A ka ndodhur ndonjëherë që të mos dilni nga shtrati në mëngjes, duke vazhduar të fshiheni nën mbulesa nga dita e re?
A jeni ndjerë aq i pafuqishëm sa nuk mund të lani dhe përgatitni vetë ushqimin tuaj? A donit kur nata e shumëpritur erdhi pas një dite të padurueshme të tmerrshme? A nuk donit të zgjoheni në mëngjes dhe të hapni sytë, sepse keni frikë të egër për të jetuar?
Mirësevini në botën e të ashtuquajturës sëmundje mendore dhe paaftësi, siç e quajnë psikiatrit me një buzëqeshje sadiste. Mirësevini në botën e të ashtuquajturës skizofreni dhe psikiatrisë ndëshkuese. Pse ndëshkues? Sepse ndëshkohesh, ndëshkohesh ashpër për "hilet" e tua, në të cilat ti, vetë me frikë, kryesisht nuk ke faj, sepse në ato momente ti vetë nuk e ke kuptuar se çfarë po të ndodhte dhe çfarë të bësh për këtë.
Pse më së shumti? Për shkak se ekziston një pjesë e vogël e njerëzve eksperimentalë të cilët vetëm për argëtim dhe eksperiment marrin droga dhe shkaktojnë kushtet e përshkruara më sipër. Ne do të flasim për pjesën e njerëzve në të cilët këto gjendje nuk lindin nën ndikimin e substancave psikotrope. Por së pari, le të flasim për atë që u paraprin këtyre kushteve të tmerrshme, të cilat psikiatria moderne, duke mos ditur arsyet e vërteta, e quan konceptin e përgjithshëm të psikozës.
Këto gjendje paraprihen nga depresioni i dhimbshëm afatgjatë. Ju jeni njohur me ndjesinë e djegies në stomakun tuaj, e cila ishte e vetmja ndjesi që ju kujtoi se ishit gjallë dhe trupi juaj dëshironte ushqim. Ju nuk keni pasur oreks për muajt e fundit. Ju nuk kishit as forcën dhe as dëshirën për të gatuar dhe ngrënë ushqim. Nuk ka ndjenjë shije, ngopje të shpejtë dhe apatinë pasuese. Ju jeni të njohur me gjendjen e pagjumësisë, ose, anasjelltas, gjysmë-koma 16-orëshe, kur flini dhe ecni të lodhur gjatë gjithë kohës. Kur nuk doni të hapni sytë në mëngjes dhe kur ta hapni, vjen paniku dhe ankthi.
Ju nuk dini ku ta vendosni veten. Puna kursen, por jo për shumë kohë. Ju i kaloni mbrëmjet dhe netët në internet duke kërkuar "Nuk e di se çfarë", duke shfletuar mijëra artikuj se si të shpëtoni nga depresioni, ose ndoshta si të zgjeroni vetëdijen tuaj, të rriteni shpirtërisht, të bëheni të pavdekshëm ose të paktën të shpëtoni të pagjumësisë. Tabletat e pagjumësisë që mund të vendosin një elefant në shtrat vetëm të ndihmojnë për disa orë, zërat në kokën tënde nuk ndalen kurrë. Ende nuk ka gjumë. Çdo mëngjes është i lidhur nga një vello e zezë e dëshirës dhe depresionit. Pse jam ketu Pse kam lindur? Pse jetoj Pse të jetojmë fare? Cila është çështja ???
Ton letërsi, filozofi, magji, ezoterikë, astrologji. Ku janë përgjigjet? Ka vetëm një aluzion. Ju gëzoheni me kuptime të reja dhe brenda një minute ato rrëshqasin. Dhe përsëri një ndjenjë zhgënjimi dhe trishtimi të thellë. Përsëri, jo kaq! Dhe nuk ka qetësi shpirtërore për shpirtin, i cili nxiton nga ankthi i vazhdueshëm dhe është gati të hidhet nga gjoksi. Dhimbje e padurueshme e dhembjes në rajonin e zemrës, vrima e zbrazët, zbrazëtia !!! Ju e dini me siguri që kjo dhimbje është mendore, jo trupore, por e ndjeni atë në një nivel fizik. Vdes vetëm natën. Vetëm para se të shkojë në shtrat ajo të lë vetëm, këtë mace të zezë të dëshpërimit, dhe ti, e rraskapitur nga dita e jetuar, bie në gjumë si përgjithmonë, pa dëshirën për të nesërmen. Dhe pa iu përgjigjur pyetjes së përjetshme - pse e gjithë kjo? Pse të jetoj, gjithsesi do të vdes! Ku është pika? Mbi të gjitha, duhet të ketë, dreq qoftë, ca kuptim !!!
Dhe kështu çdo ditë. A është me të vërtetë e gjithë jeta një garë e pafund për para? Ju jeni lodhur nga kjo bujë e miut. Ajo që miqtë tuaj e quajnë kuptimin e jetës, ju duket e zakonshme, materiale dhe e pakuptimtë. Shtëpi dhe makinë, bukuri dhe dashuri, fëmijë, para, famë. Për ju, këto koncepte janë të paqarta, efektive. Ju po kërkoni më shumë, ndryshe. Cili është kuptimi i jetës time ??? Pse nuk më qetësohet dhimbja e gjoksit? Ku është qetësia? Apo ndoshta nuk ka kuptim? Ndoshta nuk ka asgjë për të kërkuar? Por ju thjesht duhet të mbijetoni çdo ditë dhe të vuani ashtu.
Jo! Kuptimi duhet të jetë. Mbi të gjitha, unë jam duke kërkuar diçka çdo ditë, duke kaluar orë të tëra në internet. Ose mbyt veten me hard rock ose transferoj vetëdijen time në realitetin e një loje kompjuterike, duke kërcyer nga trupi im për një minutë, në mënyrë që të mos ndiej këtë dhimbje të ferrët mendore. Skëterrë. Dhe nga kjo dhimbje ndonjëherë lindin edhe vargje të zeza depresive … Nuk ka ferr dhe asnjë parajsë askund, përveç se këtu ne, që jetojmë, ecim ditë e natë nëpër errësirë, si një kotele e verbër …
Kjo gjendje mbulon kështu që kur dilni jashtë dhe shihni njerëz të qeshur dhe çifte të lumtura, të ndiheni sikur pas një gote që ju rrethon nga bota. Bota dhe njerëzit janë iluzive për ju, kufiri midis botës dhe ju është aq i madh sa që ndonjëherë doni të prekni një person për të kuptuar nëse ai është i vërtetë. Por ju nuk e bëni këtë, sepse njerëzit vetë me materialin e tyre janë të huaj për ju dhe madje ndonjëherë janë të neveritshëm. Nëse përjetoni dhimbje fizike për një kohë të gjatë, mund të zemëroheni.
Nervat lirohen. Dhe dhimbja juaj mendore ju duket miliona herë më e fortë se çdo fizike dhe jeni të mbushur me urrejtje! Dhe kjo urrejtje zëvendësohet nga vetëdija juaj dhe herë pas here shfaqet në makthe, ku shkatërroni gjithçka përreth dhe vrisni njerëz. Ju zgjoheni të tmerruar nga vetja dhe ecni përreth me mendime tërë ditën. Si mund ta bëja këtë në një ëndërr. Dhe herë pas here, mendimet ju vijnë në mendje. Unë e urrej jetën, këtë botë dhe gjithçka në të! Jeta nuk ka kuptim!
Nëse jeni duke lexuar këtë artikull dhe e njihni veten në këtë përshkrim të plotë ose pjesërisht, lexoni !!! Por së pari, përgjigjuni pyetjes: a mendoni se ka një rrugëdalje nga shtetet e mësipërme?
Njerëzit pragmatikë dhe praktikuesit e psikiatrisë do të thonë, po, ka një rrugëdalje. Shtrihuni në një spital psikiatrik dhe pini një kurs antipsikotikësh për tu qetësuar. Por kjo është vetëm një rrugëdalje e përkohshme, e cila më vonë, me pasojat e saj të psikiatrisë ndëshkuese, u kthye që unë të kisha probleme me shëndetin fizik dhe dëshirën për të vrarë veten, jo sepse kishte zëra në kokën time. Zërat kishin kaluar tashmë në atë kohë. Por sepse pas një qëndrimi nëntë muaj në spital dhe terapisë me pesë ilaçe të ndryshme më të fuqishëm, trupi im ndaloi së jetuari dhe lëvizuri. Unë u lëshova në shtëpi për të vdekur kur simptomat më goditëse të psikozës u mbytën nga veprimi i antipsikotikëve.
Psikiatria ka shpëtuar jetën e shumë njerëzve me simptoma akute. Kam mësuar shumë fatet ndërsa isha shtrirë atje për nëntë muaj. Klinika më e mirë psikiatrike në Gjermani. Mjekët më të mirë me përvojë të madhe. Dhe me qëllimet më të mira. Ndoshta, në një spital psikiatrik rus, do të kisha vdekur shumë kohë më parë. Të paktën historitë për të nga interneti shkaktuan një ftohtësi në lëkurë. Jam jashtëzakonisht mirënjohës që në ato gjendje të tmerrshme që përshkrova, kur nuk mund të mendoja fare se ku isha dhe kush isha, mjekët dhe muret e spitalit më mbruan. Në Gjermani isha vetëm, pa familje dhe vetëm me disa miq.
Por pasojat e trajtimit me antipsikotikë dhe efektet anësore të pilulave nuk vonuan dhe unë ende jetoj me këto pasoja. Shtimi i peshës 25 kg, i rëndë si gur, trup në mëngjes. Mungesa e oreksit dhe mosgatishmëria për të ngrënë dhe gatuar. Mendim i ngadaltë, mungesë përqendrimi dhe memorie afatshkurtër e dëmtuar. Problemet e presionit. Edhe me shume.
Çfarë ndodhi në prill 2016 pas daljes nga spitali? Më dërguan në shtëpi, plot frikë, të vdisja! Trupi im ishte aq i dobët nën ndikimin e pesë ilaçeve të ndryshme sa që javën e parë nuk u ngrita nga shtrati dhe nuk u lava, hëngra vetëm ato që nuk duheshin gatuar, sepse nuk kisha forcë të gatuaja. Falë Zotit, një mik më ndihmoi në pastrimin dhe bleu sende ushqimore. Këto dy javë unë përfundova psikologjikisht. Kam fjetur për 18 orë, jam ndjerë e sëmurë ditë e natë, dhe pesha nuk u zhduk.
Por gjendja më e keqe ishte në mëngjes. Ishte një efekt anësor i antipsikotikëve. Këtë e di me siguri, sepse tani, kur doza e pilulave zvogëlohet në minimum, ky makth nuk ekziston më. Ishte kështu: çdo mëngjes ishte e frikshme të ngrihesha nga shtrati nga paniku i paarsyeshëm që më rrethonte. Dhe unë isha i shtrirë nën mbulesa me kokën time deri në orën 12 të drekës. Dhe së dyti, dhe më e keqja nga të gjitha, antipsikotikët kanë një efekt anësor: ato bllokojnë pjesërisht veprimin e dopaminës dhe serotoninës në tru. Kjo është në mënyrë që simptomat e psikozës të zhduken. Por në të njëjtën kohë, forca për të jetuar zhduket. Çdo mëngjes duhej një sasi e pabesueshme energjie për tu ngritur nga shtrati dhe për tu zvarritur në tualet. Ata thjesht nuk ishin atje.
Pas dy javësh zvarritjeje nëpër apartament dhe frikës së egër në mëngjes, unë u zvarrita përsëri në spital. Ajo më lutej të më jepte ndonjë ilaç për të rritur vitalitetin tim. Mjekët kategorikisht refuzuan të futnin antidepresantë në program, duke argumentuar se rritja e serotoninës mund të shkaktojë psikozë të përsëritur. Dhe unë u zvarrita në shtëpi me lot. Jetojnë jashtë Atë mbrëmje, unë isha i vendosur për të vrarë këtë trup, i cili më privoi mundësinë për të jetuar dhe zhvilluar. Mendova në atë moment se ajo gjendje e trupit dhe e shpirtit do të zgjaste përgjithmonë.
Për ca mrekulli, përfundova në një portal rreth depresionit. Së pari në gjermanisht, pastaj kalova në faqet në gjuhën ruse. Dhe papritmas hasa në një artikull të tillë në lidhje me depresionin, i cili ktheu të gjitha ndjenjat e mia tek unë. Atje gjendjet e mia të tanishme u përshkruan aq saktë saqë e lexova deri në fund. Më vjen shumë keq që nuk e mbaja mend autorin e saj. Mbi të gjitha, ky artikull zgjoi tek unë shpresën dhe dëshirën për të luftuar për jetën.
Në fund të artikullit kishte një lidhje me faqen e psikologjisë sistem-vektoriale të Yuri Burlan. Dhe zemra ime kapërceu një rrahje. Mendova se nëse nuk më nxirrte jashtë, do të vrisja veten. Unë i kisha paratë e kursyera po aq sa duheshin për trajnimin e nivelit të parë. Dhe vendosa - të vdes gjithsesi, kështu që do të kaloj të fundit. Papritmas do të ndodhë një mrekulli. Mbi të gjitha, ai artikull thjesht më tërhoqi nga flokët në dritë.
I vendos pilulat në dollap. Ajo u ngrit dhe u zvarrit në bankë. Dhe pe, pe!
Leksionet e Nivelit 1 filluan në Prill, tani në Shtator. Dhe unë jam një person tjetër. Unë gradualisht anulova të gjitha barnat, duke lënë vetëm një dozë sigurie të neuroleptikës. Doza minimale, profilaktike. Unë eci, rifitova trajnimin për aikido, filloj të punoj në tetor! Ferri im ka mbaruar. Vrima e zezë e depresionit nuk më thith më si dikur. Kam humbur pesë kg. Unë kujdesem për veten time dhe madje fillova të shkoja në takime. Kam pasur plane për të ardhmen dhe kujtesa dhe përqendrimi më janë kthyer! Unë mund të mësoj përsëri dhe të vazhdoj të zhvillohem intelektualisht. Gjashtë muaj më parë isha një kufomë në këmbë, ose më mirë, një kufomë zvarritëse. Tani mund të ec dhe madje të vrapoj.
Psikoterapisti im i emëruar nga shteti ka kryer teste dhe sondazhe të shumta me mua gjatë dy muajve të fundit mbi skizofreninë, çrregullimet e personalitetit dhe neurozat. Kudo rezultati është negativ. Ai telefonoi shumë herë me psikiatrin i cili më vëzhgoi në spital. Dhe diagnoza e çrregullimit skizoefektiv u tërhoq nga unë për shkak të mungesës së simptomave të tilla. Diagnoza e depresionit të përsëritur endogjen u la.
Unë mund të regjistrohem në depresion, ajo më ka ndjekur që kur isha 17 vjeç. Kjo është një ndjenjë dërrmuese frike në gjoks dhe një kërkim i përjetshëm për përgjigje të një pyetjeje edhe të pavetëdijshme. Cili është kuptimi i jetës? Dhe gjeta përgjigjen. Gjatë trajnimit për psikologjinë vektoriale sistemike nga Yuri Burlan, kjo dhimbje gjatë gjithë jetës në gjoksin tim u qetësua dhe errësira u mbush me dritë. Dhimbja është zhdukur. Dhe vetëm shumë rrallë, kur unë jam shumë e frikësuar nga diçka, ajo kthehet në heshtje. Për disa minuta. Dhe gjoksi më dhembte për ditë të tëra, me një pushim për të fjetur.
Nëse gjashtë muaj më parë ata do të më thoshin se diagnoza ime do të hiqej dhe unë fizikisht mund të bëja atë që mundja tani, unë do të shtrembëroja gishtin në tempullin tim. Nuk kishte shpresë.
Tani fle për 6-9 orë në vend të 18. Tani fillova të gatuaj ushqimin tim dhe banesa ime është në rregull. Tani kam mësuar të përqendrohem dhe të shkruaj fjali të qëndrueshme. Mund të mendoj dhe të luaj përsëri shah. Zërat e mi në kokën time dhe halucinacionet e tjera dëgjimore u zhdukën. Ata u zhdukën pas tre leksionesh mbi vektorin e zërit. Një ditë. Nuk kam më frikë të jem vetëm në shtëpi dhe të ngas një autobus të plotë. Unë kam pushuar të kem frikë nga burrat e panjohur dhe të shkoj në takime.
Kam në plan të filloj të studioj përsëri. Por tani nuk do ta përplas kokën më me profesionin e arkitektit. Pas trajnimit, gjithçka ndryshoi. Unë e kuptova thelbin tim, dëshirat e mia të fshehura, aftësitë e mia dhe strukturën e psikikës sime. E kuptova pse ky profesion nuk funksionon për mua, dhe çfarë profesioni dua. Në cilën fushë të veprimtarisë dëshirat e mia do të përmbushen plotësisht.
Ku do të isha tani pa trajnim? Në varr. Ose, nëse shpëtohet për mrekulli, përsëri në një spital psikiatrik. Përsëri në rrethin e njerëzve të vuajtur, të mbyllur në kafazin e mendjes së tyre me një vektor të shëndoshë. Yuri Burlan flet për këtë vektor në detaje në trajnimin mbi psikologjinë sistem-vektor. Ishte ky vektor që kisha në një gjendje të tmerrshme gjatë "çmendurisë" sime, të cilën mjekët e quajnë sulm i psikozës dhe që zgjati për gati një vit.
Ishte vektori i tingullit që më udhëhoqi në rrugën e gjetjes së kuptimit të jetës. Dhe ai më solli në trajnim. Dhe ai nuk solli shumë. Nuk e kuptova. Ne fluturuam nga dritarja. Kishte shumë specialistë të tillë të zërit që kërcyen nga ballkoni në departamentin tim të psikiatrisë. Ata nuk vdiqën gjatë fluturimit nga kati i gjashtë sepse ishin të droguar. Ndërgjegja ishte aq e turbullt sa që nuk kishte kohë për të reaguar ndaj kërcimit. Dhe tani ata janë në një karrocë, me shumë metal në trupat e tyre në vend të kockave, me një tub të fshikëzës. Dhe gjëja më e keqe, me të njëjtat halucinacione, antipsikotikë dhe të njëjtën dhimbje mendore.
U fola atyre. Pyeta pse u hodhën. Të gjithë siç thanë njëri se ata nuk i mbanin mend, por ata e mbanin mend se ishte e padurueshme të jetohej. Jetoni me dhimbje zemre. Drogat ndihmuan vetëm për ta heshtur për një kohë. Tmerret e psikiatrisë. Tmerri i fateve. Tmerri i realizimit që erdhi pas trajnimit. Realizimi që trajnimi do t’i kishte ndihmuar shumicën e tyre, si unë !!! Dikur dhembte nga pashpresa dhe duke mos ditur si të ndihmonte veten. Tani të dhemb kur kupton se ti di si t’i ndihmosh, por nuk mund t’i arrish. Puna në versionin gjerman të faqes në internet të Yuri Burlan sapo ka filluar.
Dhe në këtë moment dikush tashmë po fluturon nëpër dritare. Tik-tak, tik-tak … sekonda vrapo, fluturo. Fjala "faleminderit" është shumë pak për të shprehur mirënjohjen time për Yuri dhe ekipin e Portalit. Disa prej tyre, me artikullin e tyre që pashë në Internet, ndikuan në shpëtimin e jetës sime.
Po e shkruaj këtë artikull të rishikimit me shpresën se do ta njohësh veten në të dhe do të kuptosh se gjithçka nuk ka humbur, se gjithmonë ka një rrugëdalje. Dhe mundësia për të gjetur një rrugëdalje ofron psikologjia sistem-vektoriale e Yuri Burlan. Ejani në leksione falas online, shfrytëzoni rastin tuaj.
Ekaterina Wolf, stiliste, 21 shtator 2016, Mainz, Gjermani
