Fobi sociale: rrëfimi i një dhome të mbushur me hapësirë
Kam frikë nga njerëzit. Nuk mund të largohem nga shtëpia pa përjetuar stres të madh. Sa herë që duket se, duke shkelur pragun, unë humbas një pjesë të vetes. Diçka më mban në shtëpi me zinxhirë të rëndë, të fortë, të besueshëm … Zakon.
Kam frikë nga njerëzit. Nuk mund të largohem nga shtëpia pa përjetuar stres të madh. Sa herë që duket se, duke shkelur pragun, unë humbas një pjesë të vetes. Diçka më mban në shtëpi me zinxhirë të rëndë, të fortë, të besueshëm … Zakon. Unë pothuajse fizikisht ndiej se si shpirti është bërë copë-copë, si dritat e një qyteti të madh verbojnë sytë. Frymëmarrja ndërpritet, bëhet e rëndë, e padurueshme. Çdo frymëmarrje vjen me vështirësi të jashtëzakonshme. Mbështetem anës së ashensorit, mbyll sytë. Zemra po rreh! Arrita të largohem para se të afrohej një fqinj me një fëmijë.
Unë jam duke vozitur vetëm. Por çdo moment më afron me nevojën për të lënë hyrjen, për të shkuar më tej. E njëjta gjë çdo herë, dhe çdo herë - buzët e kafshuara për gjak, gishtat e shtypur për një krizë dhe pashpresë. Më përndjekin disa imazhe, copa kujtimesh. Frika më mbyt. Ashensori ndalet dhe unë duhet të bëj përsëri të pamundurën - një hap drejt rrugës.
Hap me kujdes derën e përparme, duke ndjerë përsëri gëzim të dhimbshëm - askush nuk është aty. Duart bëhen menjëherë të nxehta dhe të lagura. Unë i fshij i etur së bashku dhe dridhem - nëna ime nuk më pëlqente kurrë që isha kaq frikacake. Ajo qeshi kur pa sytë e mi të zgavëruar nga tmerri kur mendoi se duhej të kaloja oborrin në mes të natës për të shkuar në tualet. Nuk e kuptova se kisha frikë nga errësira.
Histori para gjumit
Ata më treguan përralla. Shumë përralla. Ishte interesante dhe mërzitur në të njëjtën kohë. Dhe gjatë gjithë kohës më tërhiqte kjo ndjenjë frike. Kam filluar të lexoj shumë herët dhe e kam dashur Afanasyev. Ajo fiki dritën, mori një elektrik dore dhe lexoi, duke u çmendur nga frika dhe kënaqësia. Kështu që e kalova tërë vitin e parë shkollor nën një batanije me një elektrik dore dhe një libër të tërhequr nga biblioteka e shtëpisë.
Dhe gjithashtu njerku im kaloi mbrëmje me mua dhe kushërinjtë dhe motrën time. Do të dëgjonim një histori tjetër të frikshme për një dorë të zezë dhe sy të gjelbër. I kam ëndërruar këto sy deri në moshën katërmbëdhjetë vjeç, duke premtuar të gjitha mundimet e ferrit dhe faktin që nuk jam i kësaj bote dhe në përgjithësi nuk është e qartë pse jetoj.
Por më pas, kur ai foli, duke mbytur dritën, duke ulur zërin dhe duke na zhytur në atmosferën e një pylli ose një shtëpie të braktisur, ne u strukëm së bashku, çdo herë duke pritur në fund të historisë, kur ai hidhte dorën përpara fjalët "dhe tani ajo të hëngri ty." dhe preku njërin prej nesh. Ishte e çuditshme. Një valë entuziazmi, frikë, frike dhe kënaqësie më lau.
Megjithëse harrova për një kohë të gjatë se çfarë është një ëndërr e mirë …
***
Shikoj qiellin. Grayshtë gri, si gjithmonë, pothuajse pa ngjyrë. Kërcënues dhe shtypës. Më duket se Zoti po tallet nga atje. Kam frikë nga zoti. Asshtë sikur ai po luan me mua, duke më detyruar ta përjetoj këtë ferr çdo ditë … Çdo ditë, nga fëmijëria e hershme … Pse më ndodh kjo?
Oksana
E kujtoj shumë mirë atë ditë. Sikur të ndodhte dje. Unë jam gjashtë vjet. Klasa e parë. Fshat Na duhej të transferoheshim në një qytet tjetër dhe unë i shijova ditët e fundit me miqtë e mi, të cilët u bënë të afërt dhe të dashur për mua brenda një viti. Ne ishim duke punuar jashtë, kemi punuar në kopsht, kemi biseduar dhe qeshur.
Dhe pastaj një ditë një mësues erdhi tek ne dhe tha që Oksana nuk ishte më me ne … Shoku im i klasës vdiq. Ajo u mbyt. Si klasë, shkuam në shtëpinë e saj për t’i dhënë lamtumirën. Na thanë që të jemi të sigurtë lamtumirë. Të kalosh në udhëtimin e fundit. Thuaju prindërve diçka. Dhe sigurohuni që të hyni në dhomën ku qëndronte arkivoli dhe më pas ta ndiqni përgjatë rrugës. Dikush u detyrua të vinte dorën në buzë të arkivolit. Dikush u përkul për ta puthur lamtumirën e saj. Nuk mundem.
Siç më kujtohet tani, fytyra e saj blu, megjithëse e mbuluar me përbërje. Ajo nuk qëndroi gjatë në ujë, tiparet e saj nuk u turbulluan, nuk u frynë. Unë kujtova se si ajo më tha: "Unë kam frikë nga jeta, nuk dua të largohesh", dhe qau ditët e fundit para vdekjes së saj. Dhe pastaj qëndrova, duke parë fytyrën e saj blu dhe duke gulçuar nga tronditja. Imazhi i saj më përndjek për vite me radhë. Ajo erdhi në ëndërr, unë i mbulova sytë me duar, qava dhe vrapova. Nuk doja ta shihja. Kisha frikë të shihja, kisha frikë të ndieja atë që ndieja atëherë.
***
Tjetra, duhet të bëj përsëri të pamundurën. Unë nuk kam përdorur transport publik për një kohë të gjatë. Për një kohë të gjatë jam përpjekur pothuajse asnjëherë të mos dal nga shtëpia. Por është e pamundur të ekzistosh brenda katër mureve. Unë punoj në distancë, por rreth një herë në javë duhet të dal për të shkuar në zyrë. Dhe çdo herë që këto 15-20 minuta shtrihen për përjetësinë. Frika ime nga njerëzit po përkeqësohet çdo ditë dhe nuk e kuptoj pse. Psikologu tha që unë duhet të bëj miq, të filloj të komunikoj me dikë. U përpoqa. E vërteta u përpoq. Por i vetmi me të cilin mund të hedh disa fraza pa u mbyllur në tualet me të përziera torturuese është kolegu im. Një vajzë e qetë dhe e qetë, të cilën thjesht nuk e vë re … dhe mezi e shoh.
Ajo punon me klientë, unë vij për dokumente dhe zhdukem. Ajo më bindi të kërkoja ndihmë kur unë kategorikisht refuzova të shkoja me të në ndonjë forum si asistente.
Fobi sociale - deklarimi i faktit apo diagnoza? Sigurisht, u përpoqa ta kapërceja veten. Pykë pykë, siç thonë ata. Nuk funksionoi. Kjo është absolutisht. Rritja e vetme në ditën e qytetit përfundoi në një përshtatje të egër, histeri dhe në një shtëpi të gjatë me rrugë të gjarpëruar. Në cepat më të errët mund të gjeja. Dhe pastaj u ula në dhomën time për një javë, duke gulçuar sa herë që dëgjoja një ashensor ose zhurma e derës së një fqinji që hapej. Mbi të gjitha kisha frikë se mos më thërrisnin …
Por atëherë asgjë nuk ndodhi.
Mace
Une jam dhjete. Ne jemi zhvendosur, unë kam pak kontakt me shokët e mi dhe nuk kam pothuajse asnjë kontakt me shokët e klasës. Më duket se të gjithë ata që do të lidhen me mua do të ndjekin patjetër Oksana. Dhe do të duhet të kujtoj gjithë jetën time fytyrat e tyre blu, të cilat do të më ndjekin në muzg dhe në ëndrrat e mia. Ndonjëherë mendoj, pse më duhen të gjitha këto?
Njerku dhe nëna janë të shqetësuar. Nga njëra anë, ne jemi të kënaqur që të gjithë kohën time të lirë e kaloj me libra dhe nuk e harxhoj kohën "për të dashurat", nga ana tjetër, ata janë të trishtuar nga izolimi im vullnetar. Ata vendosin që kam nevojë për një mik. Një mik u shfaq papritur. Ata sapo sollën në shtëpi një mace të re.
Unë erdha në jetë. Ajo qeshi. Kam kaluar shumë kohë me të. Unë madje fillova të komunikoja me shokët e klasës dhe dola një shëtitje. Nuk doja kompani të mëdha, por u ndjeva rehat në një grup prej tre ose katër personash. Prindërit ishin të lumtur. Unë u largova nga shtëpia dhe fillova të përshtatem pak a shumë me shoqërinë. Ideja që njerëzit nuk duhet të lidhen me mua është zhdukur. Ankthet ndaluan, imazhi i Oksanës u fshi nga kujtesa.
Emri i saj ishte Bagheera. E zezë Mënyra se si duhet të jetë një panterë e vogël. Unë besoja se nëse një mace e zezë është në anën time, atëherë fati patjetër do të jetë me mua. Kush tjeter? Në fund të fundit, ajo çdo ditë jo vetëm që kalon rrugën time, por edhe më shoqëron kudo … Shoqja ime e vogël.
Ajo vdiq. Papritmas dhe papritmas. Fqinjët helmuan minjtë … dhe Bagirka ishte një tërheqëse miu.
***
Unë kërcej anash. Një grup adoleshentësh po ecin drejt. Dhe mendimi që duhet të kalosh është i padurueshëm. Zhytem në rrugicë dhe mbaj frymën. Lërini të kalojnë, le të kalojnë … Trokit në tempujt e mi. Më duket se zemra ime është gati të më hidhet nga gjoksi. Por për më mirë … Të mendosh për një mace gjatë rrugës për në punë është e rrezikshme. Unë dua të qaj, por nuk mund të qaj për një kohë të gjatë.
Ashtë për të ardhur keq, ishte e pamundur të kaloje në anën tjetër menjëherë … Adoleshentët kalojnë, zëri i tyre i lartë tretet gradualisht në heshtjen e mëngjesit. Përsëri, një përpjekje monstruoze vetëm për të vazhduar tutje. I mbështjell krahët rreth shpatullave të mia, zhvishem dhe eci, duke parë tokën.
Frika nga puna doli papritur. Vetëm se në një moment e kuptova që nuk mund të dilja nga shtëpia çdo ditë dhe të bëja këtë rrugë marramendëse. Ata më takuan në gjysmë të rrugës, duke më lejuar të kryeja detyrat e mia, pothuajse pa dalë nga shtëpia. Por akoma…
Ata më shkruajtën në internet se isha i ri dhe ishte e çuditshme që nuk kisha shumë miq. Dhe nuk ka asnjë të dashur. Merrni dhe krijoni miq? Pra, në arrati? Nga rruga, vendosa të kisha përsëri një mace. Kështu që unë kam një mik.
Udhëtimi im mbaron. Unë vij në zyrë, ulem rëndë në një karrige dhe pres që dokumentacioni të më dorëzohet. Ka një zhurmë në tempuj, gjoksi shtyp sikur të ishte vendosur një anxhil ferri. Sytë janë të errët. I mbyll, duke kuptuar se akoma nuk mund të shikoj askund dhe të lexoj asgjë. Në shtëpi, të gjitha në shtëpi.
Shtëpi. Ku perdet janë të mbyllura dhe një mace është mbështjellë në divan. Ku jemi vetëm ne të dy, një kompjuter dhe askush tjetër. It'sshtë e qetë atje. Dhe vetëm fqinjët ndonjëherë frikësojnë skandalet dhe trazirat në derë.
*******
Dikur ka pasur një ndjenjë dhimbjeje dhe frike. Ishte mosbesim. Ishte një ekzistencë e pakuptimtë brenda katër mureve të një shtëpie pa mundësinë për të marrë qoftë edhe një frymë ajri të pastër. Ishte një mbytje e ngadaltë dhe tashmë dukej se nuk kishte rrugëdalje. Dikur kishte frikë. Ekzistenca. Gri, i mbytur, pa ngjyra.
Ishte afër meje, mbetet afër qindra e mijëra njerëzve, pavarësisht nga vendi, koha e qëndrimit, gjinia, profesioni dhe statusi martesor. Frika nga jeta, frika nga njerëzit është një realitet që ndihet fare, përfshirë nivelet fizike, që ndërhyjnë në jetë, nuk lejon të realizohen. Do të dëshironit të ishit si gjithë të tjerët, të komunikonit, të argëtohesh, por nuk mundesh: frika të mbyt. Mbyt jo në mënyrë abstrakte, por mjaft të prekshme - nuk mund të lëvizni, nuk mund të flisni, vetëm ndieni se do të humbni vetëdijen.
Ju keni frike Nuk është e qartë se ku të shkojmë dhe me kë të kontaktojmë. Ju jeni hutuar. Asgjë nuk ndihmon, edhe pse përpiqesh të bësh diçka. Këshillat profesionale, si qetësuesi i dhimbjeve, nuk e zgjidhin problemin. Ata heqin vetëm ashpërsinë e gjendjeve për disa ditë, por pastaj gjithçka kthehet në normalitet. E gjithë jeta varet nga mënyra se si të mposhtni veten dhe të mos fshiheni nën mbulesa, thjesht duke dëgjuar një trokitje në derë. Si mund ta mbani veten të mos vraponi në anën tjetër të rrugës nëse ka një tufë studentësh përpara? Si e detyroni veten të përshëndetni në vend që të largoheni dhe të ikni?
Në të vërtetë, duket se nuk ka rrugëdalje. Frika sundon jetën tënde. Dhe në një moment e kupton se nuk ka ku të presë ndihmë. Një mendim tradhtar më shfaqet gjithnjë e më shpesh në mendje: "Pse më duhen të gjitha këto?" Dhe trupi, një tradhtar i vërtetë, çdo herë që ju privon nga forca, ju thjesht duhet të përballeni edhe me një të huaj.
Por nata më e errët është para agimit. Përmes vetëdijes më të thellë për shkaqet e kushteve të tilla, ju mund të shpëtoni prej tyre përgjithmonë. Përmes një pune serioze me veten, me veten, ju filloni jo vetëm që të përballeni me frikën tuaj, ju ndjeni lehtësim të jashtëzakonshëm kur ata nuk ju godasin më përtokë. Jeta juaj po ndryshon, dhe ju vetë nuk vini re se si frika zhduket prej saj përgjithmonë.
Qëndroni në birucat e errëta të frikës tuaj ose shkelni në diell … zgjedhja është e juaja. Dhe ekziston një mënyrë.
