Historia e një edukimi sistemik
Kur kupton se nuk kupton asgjë …
Në çështjet e mëmësisë, për mua ka ekzistuar gjithmonë mesatarja kryesore e artë midis mbrojtjes së tepërt dhe shkëputjes së sinqertë nga procesi i edukimit. Për shkak të karakteristikave të mia psikologjike në periudhën para-sistematike, unë u çova alternuar në një ekstrem ose në tjetrin. Nuk e ndjeva lidhjen e ngushtë me fëmijën që doja. Gjithnjë e më shpesh shfaqeshin situata kur unë thjesht nuk dija çfarë të bëja, si të sillem, si të reagoja.
Edukimi mjekësor, një ton i literaturës psikologjike, metodat moderne të zhvillimit të hershëm, të zotëruar para lindjes së një fëmije, krijuan vetëm një gjë - efektin e pikëllimit nga mendja.
Fëmija i shumëpritur dhe aq i dëshiruar dukej si një krijesë e çuditshme me dëshira të pashpjegueshme dhe veprime të pakuptueshme. Në kokën time lindën mendime se, ndoshta, thjesht nuk më ishte dhënë të jem një nënë e mirë, sepse nuk kuptoj se si ta rris atë në mënyrë korrekte.
Sot mund të nxitoja pas vajzës sime me një tas supë gjatë gjithë ditës, në të njëjtën kohë duke rregulluar një shfaqje kukullash dhe duke vizatuar në pëllëmbët e mia. Por nesër (tani e kuptoj pse) isha gati ta lija atë për tërë ditën para karikaturave / tabletave / telefonave, për sa kohë që askush nuk më prekte, nuk prisja lojëra argëtuese apo shëtitje të gëzueshme. Argëtimi më i mirë për mua ishte gjumi, dhe unë flija me fëmijën, duke hedhur punët e shtëpisë dhe ngjarjet e planifikuara.
Luhatje të tilla përfunduan në ndjenja faji, gjendje pasigurie, vetë-zhgënjimi dhe një ndjenjë në rritje të pashpresës.
Dreamsndrrat rozë për lumturinë e mëmësisë u shkatërruan deri në murin e moskuptimit të fëmijës dhe as asaj.
Kanë kaluar tre vjet.
Psikologjia sistem-vektor, e zbatuar, duke vepruar, jeta, ka ardhur në jetën tonë. Mendimi i ri e ktheu gjithë sistemin tim arsimor përmbys. Qartësia e mekanizmave psikologjikë ishte thjesht e mahnitshme. Si mund ta çoja një fëmijë me një vektor vizual në Kolobok?! Ose si mund të presësh një pjesëmarrje të gëzueshme nga një vajzë e shëndoshë në një festë bubulluese të Vitit të Ri?!
Tani e shoh vajzën time dhe veten time sikur të kalojë nëpër. Unë e kuptoj qartë se çfarë ndodhi atëherë, dhe si jetojmë sot, sa gabime u bënë dhe në të njëjtën kohë, u morën vendime rastësisht të sakta. Të rrisësh rastësisht, përmes këshillave "të vlefshme" nga gjyshet, fqinjët, të dashurat ose "si jam rritur" ka të njëjtin shans suksesi sikurse të fitosh lotarinë - mund të funksionojë, por ka shumë të ngjarë që jo.
Nëse atëherë do të kishte një ide të pabesë se mbase do të ishte më mirë për vajzën time nëse ajo do të rritej nga gjyshja e saj, e cila ishte gjithmonë dhe në gjithçka me vendosmëri e sigurt dhe në çdo moment ishte e gatshme të më jepte këshilla për çdo fushë të jetës.
Tani, çdo minutë e kaluar me vajzën time është një kënaqësi për mua. Nuk ka asgjë më të këndshme sesa të shikosh këtë personalitet në rritje të shfaqet - i parashikueshëm, i pritshëm, por në të njëjtën kohë i mahnitshëm dhe i lezetshëm.
Vajza ime shtëpiake, jashtëzakonisht e nënës, e ndrojtur, e pavendosur dhe e frikësuar kurrë nuk do të kishte shkuar në kopsht për asgjë nëse nuk do të kisha mësuar në kohën e duhur kuptimin e vërtetë, sistematik të shoqërizimit parësor për një fëmijë.
Unë ndoshta do të vrapoja prapa saj, duke e bllokuar atë që të shtynte fëmijët, leh qen, shkurre me gjemba ose shkallë të larta.
Thjesht nuk do të isha në gjendje ta shqyeja, të përlyer me lot dhe duke përsëritur pafund "mami-mami", nga qafa ime për t'ia kaluar mësueses, nëse nuk do të isha plotësisht i sigurt se sa e rëndësishme është për të, e nevojshme dhe e dobishme. Nuk i duroja dot hidhërimet e mëngjesit, lutjet, manipulimet. Një ose dy ditë do të kishin mjaftuar për dorëzimin tim të plotë, po të mos kisha një besim të vazhdueshëm të arsyeshëm në drejtësinë time dhe një mekanizëm të qartë për t'iu përgjigjur zemërimit të fëmijës.
Po, unë do ta konsideroja veten një nënë të mirë, duke rritur një fëmijë në shtëpi dhe duke e shpjeguar këtë me veten time me faktin se vajza ime është shumë e ndjeshme, ajo është shumë e butë, natyrë delikate, që ju ende duhet të prisni një ose dy vjet, dhe mundësisht para shkollës. Vendimi im do të miratohej nga të gjithë përreth, duke hedhur thashetheme për kushte të tmerrshme në kopshte, sëmundje të lartë ose luftime të dhunshme ndaj fëmijëve.
Vetëm kthesa e djathtë …
Por! Unë kurrë nuk do të kisha parë se si vajza ime, lulja ime e serës (!), Mund të ngrihet për veten e saj, është në gjendje të gjejë vendin e saj në ndonjë kompani fëmijësh, di të gjejë një lojë interesante dhe të organizojë të gjithë, madje edhe të moshuarit, fëmijët në oborr, takohen dhe gjejnë një gjuhë të përbashkët me fëmijë të rinj. Kurrë nuk do ta kisha menduar që foshnja ime në shtëpi është një vajzë shumë e hapur, e shoqërueshme dhe kërkuese, e cila lehtësisht dhe natyrshëm u bën të rriturve pyetje për atë që i intereson dhe çfarë dëshiron të dijë.
Dhe kur unë, në dëshpërim dhe panik të plotë, vrapova nëpër qendrën tregtare, vajza ime iu afrua me qetësi punonjëses së dyqanit dhe i tha emrin, moshën, mbiemrin, shpjegoi se ajo ishte e humbur dhe kërkoi ndihmë.
Në moshën 3.5 vjeç, kur lindi motra e vogël, vajza e madhe tashmë ishte në gjendje të kuptonte se kjo gungë e vogël tani ka nevojë për nënën e saj më shumë sesa ajo. Një ndryshim i tillë në përgjithësi u bë i mundur vetëm sepse mësova kuptimin e lidhjes emocionale midis fëmijës dhe nënës.
Fillimisht, dashuria e saj për motrën është krejtësisht e pakushtëzuar dhe e pakufishme, ata mund të betohen në shtëpi mbi një lodër, por më i madhi gjithmonë do të ndjek malin më të ri, gjithmonë do të mbrojë dhe mbrojë, i riu i beson motrës së saj më shumë se kushdo tjetër, dashuron dhe humbet kur ndahen qoftë edhe për një ditë.
Tani nuk mund ta imagjinoj jetën time pa këto dy vajza, por nëse nuk do të kisha kuptuar problemet dhe veçoritë e mia psikologjike, nuk do të kisha guxuar të kisha një fëmijë të dytë. Do të ishte shumë sfidë për mua.
Duke parë prapa, mbaj mend se sa kemi arritur të kapërcejmë vetëm falë edukimit sistemik. Një periudhë belbëzimi, histerike, frikë nga errësira, kokëfortësi, vet-izolim dhe një milion probleme të tjera të vogla dhe të mëdha të fëmijërisë së hershme.
Dhe tani unë, një nënë që i mbijetova depresionit pas lindjes, po pres një fëmijë të tretë. Me gëzim dhe pritje. Mbi të gjitha, asgjë nuk mund të jetë më interesante, emocionuese, e gëzueshme dhe më e lehtë sesa të rritësh fëmijët e tu!
