Depresion i zi nën çarçafin e bardhë. Nusja e fatit tim, ose Çfarë është depresioni
I. Duket se vetja ime ende ekziston. Zgjohem këtu në dhomën time në shtratin tim. Sytë nuk duan të hapen. Kur t’i hap, do të kthehem në këtë botë të kobshme. Nuk dua. Une genjej Koha zvarritet për një kohë të gjatë çmendurisht. Knock knock, knock knock - ora po troket. Dhe duket se edhe shigjeta po ngadalësohet.
I. Duket se vetja ime ende ekziston. Zgjohem këtu në dhomën time në shtratin tim. Sytë nuk duan të hapen. Kur t’i hap, do të kthehem në këtë botë të kobshme. Nuk dua. Kjo është depresia.
Sot kam fjetur për herë të parë pas tre ditësh. Sa shume? Nuk e di. Nuk filloi menjëherë. Në fillim, posa u sëmura, shkova të fle. Ju shtriheni, mbyllni sytë, dhe kaq, asgjë, pa probleme, pa njerëz, pa këtë ndjenjë tërheqëse të rëndë brenda. Pastaj u bë gjithnjë e më e vështirë për mua të bija në gjumë. I vetmi vend ku u ndjeva mirë ishte gjumi, dhe humba mundësinë të fshihesha atje. Do të doja të flija gjithë jetën time dhe të zgjohesha kur të mbaronte, por nuk mundem.
Koka dhemb jo aq shumë. Deri vonë, ajo ishte e ndarë në copa. Tashmë jam mësuar me këtë ndjenjë të vazhdueshme. Kjo stërvitje në kokën time nuk më lejon të lëviz, përqendron dhimbjen e egër te vetja. "Unë, unë, unë, unë, unë" - nuk ka asgjë tjetër në këtë moment, përveç meje dhe kësaj dhimbjeje. Në gjysmën e gjumit, mendimet gjysëm delirante enden dhe pengohen njëri mbi tjetrin në kokën time, unë nuk i kontrolloj ato, unë vetëm mund të vëzhgoj. Ndoshta ky është vetëm një depresion dimëror dhe thjesht duhet të prisni derisa gjithçka të zhduket vetvetiu?
Cfare eshte Apatia, depresioni, skizofrenia … A ka ndonjë rrugëdalje?
Kur bëhet vërtet keq, kjo më shtyn të dëgjoj muzikë të rëndë. Bam-bam-bam! Edhe më fort! Hard rock! Dënim! Metallica! Të gjitha vetëm për të mbytur mendimet tuaja. Ndihem më mirë pas kësaj muzike. Dëgjimi im është errësuar, unë ndalem së dëgjuari ty. Dhe lejo kalimtarët të shikojnë prapa në bubullimën Led Zeppelin brenda kufjeve. Unë nuk mund të bëj ndryshe - këto kufje dhe muzikë bëhen mënyra e vetme, që fundosen, duke u ngjitur në të cilën unë mund të dal në këtë botë.
Une genjej Koha zvarritet për një kohë të gjatë çmendurisht. Knock knock, knock knock - ora po troket. Dhe duket se edhe shigjeta po ngadalësohet. Dëgjoj çdo rrahje të shtrirë. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Më futet thellë në kokë me një çekiç. E padurueshme … Depresi vret.
Duket se është i uritur. Ndodh që nuk ha për ditë - thjesht harroj. Kur stomaku fillon të dhemb nga uria, e di se është koha. Trupi pyet, duhet të shkosh. Do të duhet të bëjmë diçka përsëri. Bëni lëvizje mekanike: merrni ushqim, vendoseni në gojë dhe përtypni, ushqeni trupin tuaj. Unë hap sytë dhe shoh tavanin, të njëjtin tavan në banesën time. Me një përpjekje ngrihem dhe shkoj në kuzhinë. Kudo është e ndyrë, nën këmbë është plehra, por unë nuk kam kohë për këtë.
Drita e ditës të thumbon sytë. Më shumë do të mbyllja perdet. Ndaloj për një sekondë dhe shikoj në rrugë. Kaq shumë njerëz, të gjithë janë në nxitim, ata kanë fytyra të shqetësuara. Çdo ditë ka një mijë prej tyre. Dhe ndjenja që tashmë i kam parë të gjitha këto nuk më lë. Ata vrapojnë, njëri pas tjetrit, kalojnë rrugën pa pushim, flasin në telefon, debatojnë me shoferët, hanë në kafenetë e lira. Ata janë si robotë: goja hapet dhe lëviz, krahët dhe këmbët lëvizin. Unë nuk mund ta shoh të gjithë këtë lëvizje, të zbrazët dhe të pakuptimtë, përkundrazi, më tepër ta mbyll dritaren dhe të shkoj në botën time, të drejtuar nga depresioni.
Sa e lodhur jam prej tyre! Ata bërtasin dhe më tundin, kërkojnë që unë të marr pjesë në jetën e tyre. Secili prej tyre e konsideron veten kaq unik, të gjithë duan të më mësojnë se si të jetoj si duhet. Dhe unë i shikoj ata dhe shoh të njëjtën gjë - kopje, kopje, kopje. Kukulla të shëmtuara, vulgare, budallaqe. A dëshiron që të të shikoj në sy? Që unë të flas me ty? Por pse? Për çfarë?
Kohë pas kohe humbas sensin e realitetit. Duke u zgjuar në mbrëmje, pastaj pasdite, filloj të ngatërroj datat dhe vendet, nuk mbaj mend se çfarë ka ndodhur dje, nuk e di se çfarë do të ndodhë sot. Shkoj në punë dhe i thes çelësat e kompjuterit po aq të shkëputur sa ha. Dita e pafund e terrenit. Çfarë është realiteti? Ndoshta atje, në ëndrrat e mia të rënda, gjithçka është më e vërtetë se këtu?
Të jesh në depresion… përkufizimi i botës reale është gjithnjë e më problematik për mua.
Unë u përpoqa të bëj diçka në lidhje me të. Ishte një kohë kur përpiqesha të isha si gjithë të tjerët. Ndërtoni një karrierë, blini gjëra të shtrenjta, krijoni një familje. Por asgjë dhe askund nuk më solli kënaqësi.
Ishte një periudhë kur hyra në lojëra kompjuterike. Atje, në botët e shpikura, kam kaluar net të tëra, ditë të tëra. Kjo botë e shpikur më entuziazmoi me mundësitë e saj. Kishte diçka që nuk lejohet këtu. Aty nuk kisha pse të komunikoja me këta njerëz - kishte kukudhët, orkët, dragonjtë dhe rendin e tyre të jetës. Në këtë botë lodrash mes kështjellave dhe njëbrirëshve, mund ta harroja jetën reale për një kohë. Kam kaluar net të gjata në internet duke luajtur lojëra online. Por kjo e ka shteruar vetveten.
U përpoqa të shkoja te psikologët. "Të zgjuar, të bukur, të suksesshëm", nuk më bënë përshtypje. A e dinë ata vetë se çfarë është depresioni?! Ata më thanë diçka për stresin dhe depresionin, për emocionet dhe përvojat. Dhe nuk kam asnjë emocion … Të gjitha paralajmërimet e tyre rreth asaj se sa e mrekullueshme është jeta, se si duhet të vlerësosh çdo moment të jetës, për mua - një frazë boshe. Ku është kjo jetë e mrekullueshme? Dhe si mund të jetë kënaqësi? Ajo më jep një vuajtje. Unë nuk e dua atë. As grupet e mbështetjes psikologjike nuk dhanë asgjë. Lotët njerëzorë nuk më prekën. Sytë e tyre, fytyrat e tyre janë të gjitha të bardha. Krijesa budalla fatkeqe, çfarë më intereson mua?
Unë tashmë kam qenë në kishë. Kryqe, ikona, qirinj, lutje - zbrazëti. Piktura të bukura.
Në kërkim të diçkaje që mund të mbushë boshllëkun brenda, fillova të shkoj në ahengje, të pi shumë dhe të pi duhan. Por as kjo nuk më bëri të ndihem më mirë. Të gjitha shpresat janë zhdukur. Ndjenja e dëshpërimit dhe zbrazëtisë më mbushte gjithnjë e më shumë. Ndoshta, unë jam tashmë në fazën e fundit të depresionit …
Dhe pastaj një ditë lindi një pyetje e qartë, e qartë brenda meje. Per cfare? Pse e gjithë kjo? Cili është kuptimi i jetës time? Cili është kuptimi i gjithë kësaj lufte për ekzistencë? E ndiej ashpër, më tërheq në gjoks. Prej tij, unë pastaj futem edhe më thellë në vetvete dhe praktikisht ndaloj frymëmarrjen, atëherë ai më drejton me një valë të ndezur të pakuptimtë tek partia tjetër. Aty arrij të harroj pak dhe të pushoj. Por depresi nuk zhduket.
Mundohem të kuptoj se si është me të tjerët. Unë dal në rrugë, shikoj njerëzit dhe kuptoj se askush prej tyre nuk e ka këtë pyetje. Jam shume e vetmuar. Ju nuk i keni pyetjet që unë kam, unë nuk i kam pyetjet që ju keni. Unë eci në një turmë njerëzish dhe nuk i ndiej. Shikoj shfaqjet e tyre më të mira dhe nuk mund të jem me ta. Depresi im më ndan prej tyre me një mur të fortë.
Dhe vetëm në disa momente ndihem më mirë. Në një natë të zezë, shikoj lart në qiell dhe e ndiej këtë përgjigje duke rrahur nga thellësitë. Ndoshta ka shpresë që e gjithë kjo nuk u krijua kot? Se e gjithë kjo botë, kaq e dëshpëruar dhe vulgare, është e nevojshme? Dhe për ndonjë arsye ju keni nevojë për mua. Zemra dhemb nga malli dhe dhimbja e pakuptueshme. Dhe diku ka një përgjigje.
