Bota monokrome: iluzioni i jetës
Vektori i tingullit është thelbi i psikikës sime, thelbi i tij. Siç doli, duke injoruar nevojat e tij shkatërron jetën shumë cilësisht. Injoranca nuk përjashton - nga përgjegjësia, nga shurdhësia, nga pakuptimësia …
Gjithçka është gri, pa shije, pa ngjyrë. Nuk dallohet. Gjithçka rreth meje u bashkua në një sfond të vetëm gri. Kjo është ngjyra e indiferencës, gjithçka përreth ka humbur dallimin e saj nga njëri-tjetri. Unë nuk ndiej asgjë. Dhe nuk dua asgjë. Nuk e kuptoj ku mbaroj dhe fillon kjo botë gri. Brenda meje është po aq bosh dhe pa kuptim. Era fryn brenda meje. Ajo fryn nga brenda e qenies time të shkatërruar dhe mbulon të gjitha lehtësimet e kësaj bote me pluhur gri, hirit gri të indiferencës. Nuk ndjej dhe nuk dua të ndjej. Unë nuk diskriminoj dhe nuk dua të bëj dallimin. Nuk ka kuptim.
Nuk e njoh fytyrën time në pasqyrë. Asshtë po aq e pajetë sa mobiljet në dhomë që dikur nuk i vëreja. E gjithë kjo nuk ka asnjë lidhje me mua. Edhe ky trup që dikur ishte imi.
Likeshtë si një ëndërr e pafund monokrome. Botë e pajetë, e braktisur. As brenda meje nuk ka jetë. Ekzistenca ime është vënë prej kohësh në autopilot. Dhe leva e autopilotit u bllokua.
Likeshtë sikur jam në rrënojat e qytetit të vjetër. Gjithçka që është përreth është thjesht një mbeturinë e rrënuar, e venitur. Dhe nuk është as për të ardhur keq. Sepse nuk ka askush këtu për aq kohë sa askush tjetër nuk ka nevojë për të. Këto janë pamjet e lëna pas.
Depresioni … Unë e kam dëgjuar atë fjalë. Por a ka të bëjë me mua?
Depresioni është i frikshëm. Une nuk jam e frikësuar. Unë thjesht nuk e bëj. Jo aq shumë sa as nuk e kuptoj. Askush të mos marrë vendime, askush të mos pendohet.
Ku kanë shkuar të gjitha ngjyrat? Më kujtohet saktësisht se një herë, pafundësisht shumë kohë më parë, bari ishte i gjelbër. Më kujtohen lapsat me ngjyra që kam përdorur për të pikturuar princeshat dhe kafshët vizatimore. Më kujtohet trëndafili i kuq në veshjen e leshta të motrës sime. Shkumësa me ngjyra të ndritshme në asfalt. Dielli është lart në qiell. Era e sythave të plepit. Ujë me baltë në pellgje të mëdha. Gjak në gjunjë të thyer.
Në cilën pikë e la jetën ky trup? Kur më interesonte? Duket se ka ndodhur gradualisht. Askush nuk e vuri re këtë. Edhe mua. Mbaj mend vetëm ditën kur papritmas kuptova se nuk kam më forcë për të jetuar. Dhe unë nuk isha edhe i rritur. Isha një fëmijë që nuk gjeta forcë për të jetuar. Jo, asgjë nuk ka ndodhur. Absolutisht. Pikërisht në atë ditë jeta ime më në fund u shua. Ka rënë në gjendje të keqe. Kjo ishte ndoshta kur autopiloti im filloi. Unë thjesht bëra atë që duhej, sipas programit të tij automatik primitiv. Ajo lëvizi këmbët.
Unë merrja frymë nga pluhuri gri dhe ajo mbulonte shtresë pas shtrese të të gjitha ngjyrave të fëmijërisë sime me një prekje indiference dhe zbrazësi mbytëse. Gëzimi shkoi si ujë në rërë. Dhe hiri gri vazhdonte të binte e të binte …
Rezulton se kjo zbrazëti u rrit tek unë dhe u pjek nga fëmijëria e hershme, duke ngrënë larg jetës time pjesë-pjesë. Shuhet me shkumë gri gjithçka që digjej dhe pikturonte këtë jetë. Derisa ajo u rrit aq shumë saqë hodhi në hije të gjithë botën.
Dhe tani … Nuk ka të ardhme, nuk ka të kaluar - vetëm një gropë gri para syve të mi. Kam ikur për një kohë të gjatë. Vetëm trupi është në makinë. Më duket se nuk u bëra kurrë i rritur, gjithçka mbaroi diku më herët … Diku pafundësisht shumë kohë më parë …
Dhe kurrë nuk kam menduar se një ditë do të jem në gjendje të gjej këtë vullkan të përjetshëm tek unë, duke ngritur pluhur dhe hi në qiell, duke mbuluar diellin tim nga unë. Dhe emri i tij është një vektor i shëndoshë.
Vektori i tingullit është thelbi i psikikës sime, thelbi i tij. Siç doli, duke injoruar nevojat e tij shkatërron jetën shumë cilësisht. Injoranca nuk përjashton - nga përgjegjësia, nga shurdhëria, nga pakuptimësia.
Tani unë e di.
Edhe ju mund ta njihni strukturën e psikikës suaj.
