Rrëfimi i një mize të bezdisshme: si e shpëtova varësinë nga dashuria
Kuptova ekzistencën e varësisë emocionale, por më dukej se nuk mjaftonte. Ndjeva një forcë të madhe që më lidhi me burrin tim. Diçka më mbajti në zinxhirë, e ngjashme me skllavërinë vullnetare. Kjo është arsyeja pse unë nuk u bëra në këtë jetë dikush tjetër përveç të dashurit të njeriut tim …
Për herë të shumtë dëgjoj në adresën time të irrituar "më lër të qetë!", "Shko larg!", "Mos shko!" … Dhe këto fjalë janë si thonjtë që më futen në zemër. Ata më përzënë, më largojnë mënjanë, nuk duan të më shohin … Dhe unë vazhdoj të ngjitem si një mizë në një kavanoz me reçel. Ju uroj të mbërtheheni brenda saj dhe të mos largoheni kurrë.
Ndoshta duhet ta shpërqendroj veten nga kjo sipërmarrje? Por une nuk mundem! Ashtu si një narkoman nuk mund të jetojë pa dozën e tij dhe është gati për çdo hile për hir të saj, kështu që unë shkoj në çdo hile që e dashura ime të jetë afër. Ndonjëherë e urrej veten për këtë varësi, por nuk mund të ndalem. Mbytem në lot sa herë që më shtyjnë vrazhdësisht dhe më dëbojnë, dhe përsëri shkoj në sulm. Si një tenjë që fluturon në dritë, unë nuk ndiej rrezik dhe nxitoj drejt objektit të adhurimit tim. Aq e ëmbël dhe tërheqëse …
Dhe gjithçka do të ishte mirë, por unë nuk jam një mizë apo një tenjë, por një grua. Një grua që vuan nga idhujtaria. Dhe idhulli im është një njeri i dashur. Duke krijuar një altar për adhurim, gati e humba veten dhe jetën time. Ku është dinjiteti im?! Si mund të ndodhë kjo?
Jam ngjitës-ngjitës, kujt do të më dhuroni?
Kështu që në fëmijëri kemi luajtur në oborr. Duke përqafuar fort dikë, ata thanë këtë frazë dhe pritën që ne të transferoheshim tek dikush tjetër. Përqafimet ishin këmbëngulëse dhe të padurueshme, kështu që viktima gjithmonë fliste menjëherë me emrin e dikujt dhe me gëzim lirohej nga barra e grumbulluar.
Por kjo ishte në fëmijëri, dhe tani bëj të njëjtën gjë në lidhje me personin më të dashur. I vetmi ndryshim është se nuk dua të jem dhënë dikujt. Kam shumë frikë të mbetem vetëm dhe e panevojshme, saqë prania ime bëhet shumë. Scshtë e frikshme të humbas domethënien dhe vlerën time, kështu që nuk mund të largohem nga objekti i dashurisë sime.
Në trajnimin "Psikologjia sistem-vektor" nga Yuri Burlan, kuptova arsyen e gjendjes time të dhimbshme. Kam një varësi të vërtetë emocionale. Kjo ndodh kur pronari i vektorit vizual, duke pasur një potencial të madh emocional, ndërton një marrëdhënie, duke menduar jo aq shumë për atë që ai vetë mund t'i japë të dashurit të tij, por për mënyrën se si të marrë prej tij - dashuri, vëmendje, përkushtim. Kjo dëshirë për të zotëruar një person është gjithmonë kur një jetë me gjak të plotë zëvendësohet nga një psherëtimë e vazhdueshme dhe e dhimbshme për objektin e dashurisë. Përveç kësaj, kjo shoqërohet me frikën e mos marrjes së dashurisë aq sa dëshiron zemra. Dëshira infantile për të marrë emocione me çdo kusht. Edhe nëse duhet të hidhni një skandal dhe një inat.
Në këtë frikë të humbjes dhe garës për vëmendje, unë humbas veten, humbas fytyrën dhe jetën time. Lëkundjet emocionale vizuale ndonjëherë ndryshojnë gjendjen time në mënyrë dramatike sa që përshtatshmëria në sjelljen time zhduket. Frika nga humbja, frika nga prishja e lidhjes emocionale - të gjitha këto janë shenja që vektori im vizual nuk është i plotë. Unë kapriçiozisht dhe fëmijërisht shoh vetëm veten time dhe të metat e mia. Unë luaj rolin e një viktime të vazhdueshme, të cilës nuk i është dhënë dashuri dhe vëmendje. Ndjekja e këtij procesi në shumë mënyra më ndihmoi të ngadalësoj emocionalitetin e paekuilibruar, të shoh veten nga jashtë dhe të përpiqem të zhvendos vëmendjen nga vetja tek ai, për të parë se çfarë dëshiron ai që dua.
Zoti im, idhulli im, altari im
Kuptova ekzistencën e varësisë emocionale, por më dukej se nuk mjaftonte. Ndjeva një forcë të madhe që më lidhi me burrin tim. Diçka më mbajti në zinxhirë, e ngjashme me skllavërinë vullnetare. Kjo është arsyeja pse unë nuk u bëra në këtë jetë dikush tjetër përveç të dashurit të njeriut tim.
Për 13 vjet jetë së bashku, nuk kam gjetur thirrjen time dhe nuk kam shkuar kurrë në punë. Megjithëse shumë njerëz vërejnë aftësitë e mia të shkrim-leximit dhe komunikimit. Unë jam me idhullin tim dhe nuk mund ta lë këtë post, duke e parë këtë si kuptimin e jetës time. Kam shkëmbyer vite të realizimit tim për t'i shërbyer një njeriu që as nuk më kërkoi. Ajo e çoi atë në altar dhe ishte gati të sprapste çdo përpjekje ndaj objektit tim të adhurimit. Kështu shfaqet një gjendje tjetër e rëndë psikologjike, e cila quhet transferimi i zërit në trajnimin "Psikologjia sistem-vektor".
Një person me një vektor të shëndoshë ka dëshirën më të fortë për të njohur kuptimin e jetës, por, pa e kuptuar dhe pa e kuptuar atë, ai mund ta përqendrojë të gjithë vëmendjen e tij tek një person, duke e ngritur atë në gradën e shenjtorëve ose madje duke e barazuar me Zotin. Kjo ndodh më shpesh tek gratë e shëndosha sesa tek burrat.
Papritmas u bë e qartë për mua se kur burri im nuk ishte afër, unë nuk jetoja, u treta larg. Unë kam nevojë për praninë e tij si ajri. Pa të, kuptimi i veprimeve humbet, madje të tilla si ngrënia ose pirja. Dhe në këtë rast, unë bëhem më shumë si një merimangë që ndërthur viktimën e saj me një rrjetë në mënyrë që ta lidh atë me vete dhe të mos e harroj atë.
Burri im e ndjen këtë dhe përpiqet të shpëtojë nga prangat e mia në çdo rast, ndërsa në të njëjtën kohë ndjeu nevojën për të më mbrojtur. Mbi të gjitha, unë kam krijuar me mjeshtëri një atmosferë dobësie dhe mbrojtjeje rreth vetes. Megjithëse, në fakt, unë me të vërtetë jam një jop adaptues shoqëror. Vektorët vizualë dhe të zërit i japin një personi inteligjencë, një potencial të madh krijues, por nëse nuk e kuptoni atë, atëherë vini në shtete kur nuk dini si të jetoni mes njerëzve. Në përgjithësi, unë jam ende mjaft i guximshëm dhe i qëndrueshëm, por nuk mund t'i tregoj të dashurit tim forcën time të brendshme dhe vetë-mjaftueshmërinë, pasi kam frikë se ai do të largohet nga unë. Do të zhduket për të plotësuar mungesën e më të dobëtit. Mbi të gjitha, ai është nga natyra i tillë - duke dhënë mungesën.
Kam frikë, frikë, dridhje, duke qëndruar vigjilent. Të gjitha për hir të përpjekjes për të mbajtur mrekullinë tuaj në altar. A ka frikë se mos më humb? A ka frikë ajo të mbetet pa mua dhe dashurinë time? Në një moment, gjatë trajnimit, fillova të vërej se gjendja ime u përkeqësua dhe po humbja kontrollin e situatës. Burri im filloi haptas të më shmangte mua dhe kontrollin tim. Marrëdhëniet u nxehën dhe filluan të shpërthejnë në qepje. Mendja ime tashmë po krijonte fotografi të tmerrshme të vetmisë dhe pavlefshmërisë. Fjalët e Yuri Burlan se psikanaliza nuk ka të bëjë me gjëra të këndshme (në fund të fundit, ne tërheqim të gjithë spirancat tona nga pa ndjenja) nuk i siguruan. Procesi i ndërgjegjësimit ishte i dhimbshëm, dhe megjithëse kjo është normë për shumë, unë kisha frikë se në fund do të mbesja vetëm. Por akoma, unë lëshova kontrollin dhe ngriva në pritje të një ndarje të mundshme. Lëre të jetë…
Gjeni arsyen
Mbetur vetëm me veten time, unë analizova motivet dhe veprimet e mia. Për mua ishte e rëndësishme të gjurmoja se ku filloi çmenduria ime. Kujtova që në fëmijërinë e hershme kisha një varësi të ngjashme emocionale nga nëna ime. Ajo shpesh me lodhje më thoshte se do të më lidhte me të me një rrip dhe asgjë nuk do të ndryshonte. Aq shumë iu ngjita asaj dhe nuk lashë një hap të vetëm. Kështu u shfaq tek unë ligamenti anal-vizual i vektorëve. Falë këtij kombinimi, fëmija fjalë për fjalë rritet "i artë" - i bindur dhe pa konflikte. Mami për të është qendra e universit, dashuri dhe adhurim i pakushtëzuar për të. Por vetëm nëse fëmija ka mjaft vëmendjen e saj. Përndryshe, zemërimi, kokëfortësia dhe ndjenja se nuk u është dhënë sa duhet, lindin të papëlqyeshme.
Gjithçka filloi pas lindjes së motrës time më të vogël. Mami solli një parcelë me një foshnjë nga spitali dhe nuk e la atë tërë ditën. Pesë vjeç, më ka marrë malli për nënën time dhe aq shumë doja të isha me të, si më parë! Por duke parë që ajo ishte e zënë si një motër e porsalindur, nuk guxova të afrohem dhe shpërtheva në lot nga inati. Filloi të më dukej se nuk isha më e dashur. Se kjo foshnjë qëndroi midis meje dhe nënës time të dashur. Plus, prindërit më qortuan se kam qarë pa arsye dhe më vendosën në një cep. Ata nuk më kuptuan dhe kjo ishte pikënisja e inatit tim shumëvjeçar.
Së bashku me pakënaqësinë, lindi një dëshirë për të provuar vlerën e dikujt. Ishte atëherë ajo që lindi skenari im i dashurisë dhe hidhërimit të dhimbshëm ndaj objektit të adhurimit. Jam munduar të jem më i miri, jo vetvetja. Për shkak të kësaj përpjekjeje, nuk mund të bëhesha aktore, siç ëndërrova. Për hir të miratimit të prindërve të mi, unë gjithmonë nuk shkoja atje ku doja. Dhe pastaj ajo sakrifikoi interesat e saj për hir të përpjekjes për të qenë me të dashurin e saj 24 orë shtatë ditë në javë.
Trajnimi i Yuri Burlan "Psikologjia vektoriale e sistemit" më ndihmoi ta shikoj këtë situatë përmes syve të prindërve të mi. Si u ndien ata atëherë, pse e bënë atë? Dhe unë u justifikova me gjithë zemrën time dhe u fali njerëzve më të afërt. Me njohjen e motiveve dhe marrëdhënieve shkak-pasojë të veprimeve, nuk ka më dëshirë për të mbajtur vepra penale, ato shpërbëhen. Keqkuptimi dhe zemërimi zhduken. Dhe më e rëndësishmja, lind butësia dhe dëshira për t'u kujdesur për prindërit.
Koha për të lëvizur përpara
Miza e bezdisshme u ul në pozën e vëzhguesit. Kavanoza e reçelit ende bën tingëllime, por unë nuk dua ta sulmoj më me pabesi. Dëshiroj ta marr vullnetarisht dhe për dashuri. Kështu që ata do të donin të më lejonin ta shijoja.
Çuditërisht, burri im nuk më la. Megjithëse në një moment tashmë më dukej se gjithçka po shkonte në dreq. Dhe ishte atëherë që erdhi mirëkuptimi se nuk kishte kontroll. Asnjëherë Nuk jam unë ai që vendos nëse një burrë do të jetë atje apo jo. Ai vendosi të ishte me mua. Dhe me dëshirën time për të mbajtur pranë dikujt që tashmë është gati të ndajë jetën me mua, nuk i jap atij mundësinë të gëzohet me sukseset e mia. Unë e privoj veten nga realizimi me duart e mia. Unë nuk e mbush jetën time me momente të lumtura që mund të më kënaqin dhe nuk duhet të përshtatem me ne të dy.
Kujtova që për 20 vjet tani kam ëndërruar të mësoj të luaj në kitarë. Për 10 vjet kam ecur me patentë shofer, por nuk kam veturën time (të cilën gjithmonë e kam ëndërruar). Unë nuk shkoj në ato vende që dua të vizitoj, vetëm për shkak të mosdashjes së burrit tim për t'i vizituar ato.
E mbaj mend veten para se të takoja burrin tim. Ajo ishte një vajzë e gëzuar që i pëlqente të udhëtonte, të këndonte dhe të lexonte libra fantastikë. Ecni natën, duke parë yjet dhe duke kompozuar poezi gjatë lëvizjes. Isha unë - ai i vërtetë. Kjo është ajo që burri im më donte dikur. Por në vend që të shijoja këtë marrëdhënie, unë zgjodha rrugën e kontrollit dhe kufizimet e natyrshme në vektorin tim të lëkurës. Ai u bë një zëvendësim për realizimin dhe ambiciet e mia. Në të vërtetë, pa rritjen e karrierës dhe organizimin e jetës shoqërore, një person me një vektor të lëkurës është në gjendje të shndërrohet në një amvisë të vërtetë, duke krijuar një koloni të rreptë të regjimit për të afërmit.
Sot dua të mendoj për dëshirat dhe realizimin tim. Unë dua të marr kënaqësi nga jeta pa shikuar me dhimbje përreth, në kërkim të një të dashur në dukje të arratisur. Trajnimi "Psikologjia sistem-vektor" nga Yuri Burlan më dha një mjet për ndërtimin e një jete të re dhe të lumtur. E ndau në para dhe pas. Unë dua të bëj shumë gjëra të rëndësishme që kam planifikuar shumë vite më parë. Merrni frymë thellë dhe ecni përpara. Tani i kam të gjitha shanset të bëhem përsëri vetvetja. E njëjta vajzë e gëzuar dhe krijuese, burri im dikur ra në dashuri. Kush e di, mbase ai do të dashurohet përsëri me mua.
