Duke kërkuar një përgjigje. Nëse jeni në fund ka një shenjë të mirë
Gjatë gjithë jetës time kam pyetur veten: pse jetoj? Nuk është vetëm interesi. Nuk është as pyetje, është domosdoshmëri. Nevoja për t'i shpjeguar vetes dhe të tjerëve se cili është kuptimi i kësaj jete. Kjo është ajo që përbën një pjesë të jetës time dhe duket se vjen e para. Pse Ndoshta sepse derisa të gjej një përgjigje për këtë pyetje, nuk dua asgjë tjetër.
Gjatë gjithë jetës time kam pyetur veten: pse jetoj? Nuk është vetëm interesi. Nuk është as pyetje, është domosdoshmëri. Nevoja për t'i shpjeguar vetes dhe të tjerëve se cili është kuptimi i kësaj jete. Kjo është ajo që përbën një pjesë timen dhe duket se vjen e para. Pse Ndoshta sepse derisa të gjej përgjigjen e kësaj pyetjeje, nuk dua asgjë tjetër. Në kuptimin e drejtpërdrejtë, nuk ka forcë dhe dëshirë për të bërë asgjë. Gjatë gjithë jetës sime ndiej nevojën për të menduar pse … Pse ndodhi, pse e bëra apo pse të tjerët e bëjnë atë … Çfarë i motivon njerëzit? Pse po vuaj ose pse është kaq e mirë në zemër? Dhe pse, nga rruga, nuk mendojnë të tjerët për këtë? Epo, unë jam mirë - mirë, mirë, dhe nëse është keq - mirë, çfarë mund të bësh? "Jeta është e tillë" - kështu mund t'i përgjigjesh pyetjes në lidhje me kuptimin e jetës. Unë kurrë nuk kam pasur një shpjegim të tillë.
Si fëmijë, edhe unë, si të gjithë fëmijët, më pëlqente të luaja, të vrapoja dhe isha i shqetësuar. Por, duke filluar nga një moshë e caktuar, unë heshta shumë. Kjo u shpreh në faktin se unë nuk u flisja fare të huajve. Unë i konsideroja të huajt të gjithë të rriturit, përveç familjarëve të mi të ngushtë dhe disa njerëzve të cilëve u besoja. Nuk kishte probleme të tilla me miqtë, në të njëjtën kohë, marrëdhëniet me bashkëmoshatarët vështirë se mund të quheshin ideale. Unë nuk kam shkuar në kopsht fëmijësh, kështu që kam biseduar kryesisht me djemtë në oborr, dhe madje edhe atëherë jo shpesh. Kjo nuk do të thotë që kam folur shumë. Në përgjithësi, më pëlqente të isha vetëm me veten time më shumë. Unë mund të mendoj, të mendoj për Zotin. Shpesh e lënë vetëm, ndjehesha e shqetësuar dhe përpiqesha t'i drejtohesha personalisht, sikur të më dëgjonte. I kërkova që të mos mbetej vetëm. Atëherë më dukej se nuk më dëgjoi, ose më saktë, nuk më dëgjoi.
Më pëlqente të shikoja retë. "Mami, do të doja të isha atje në qiell!" Fjalët e mia tronditën nënën time: “Për çfarë po flet? Si është në qiell?! " Dhe thjesht shijova bukurinë e reve, dhe, natyrisht, e imagjinova sa mirë do të ishte të fluturoja atje. Ose e panatyrshme … Atëherë kuptova që nëna ime kishte një ide pak më ndryshe për lumturinë, dhe ndoshta për herë të parë kuptoi që njerëzit mund të kuptojnë gjithçka në mënyra të ndryshme. Atëherë ishte e qartë që nëna ime ishte e frikësuar, duke menduar se dua të them vdekjen apo diçka të tillë. Nuk e kam thënë kurrë më.
Dhe unë isha duke folur për diçka tjetër. Përkundrazi, ai pyeti: pse është kështu, dhe pse është kjo? Nga erdhi universi? Çfarë do të ndodhë pas vdekjes? Pse kam lindur në këtë mënyrë dhe jo dikush tjetër? Pse e shoh botën nga vetja ime dhe jo nga një person tjetër? Si e shikon një person tjetër botën? A ekziston bota vetëm tek unë? Këto pyetje të çuditshme më përndjeknin. U përpoqa të imagjinoja pafundësinë e universit për të cilën më thanë. Për orë të tëra natën mund të dëgjoja historitë e babait tim për yjet, universin, fizikën dhe matematikën dhe leximin e historive të trillimeve shkencore të nënës sime. Në shkollë, librat mbi astronominë ishin më interesantët.
E vetmja gjë që ishte e vështirë për mua ishte të përballoja britmat dhe skandalet e prindërve të mi. Isha shumë i shqetësuar për këtë. Kisha shumë frikë se do të mbetesha vetëm. Ndodhi gjithashtu që ata më bërtitën. Siç ndodh zakonisht, ata bërtisnin për kauzën. Sidoqoftë, unë kisha një mendim tjetër. Ishte tmerrësisht fyese. Epo, si është kjo?! Epo për çfarë? Nuk doja asgjë të tillë, asgjë të keqe! Si mund të ma bëjnë këtë?! Më dukej se ishte e padrejtë. Asnjë intrigë e kolegëve ose të huajve nuk shkaktoi një shkelje të tillë. Pas disa kohësh, ne kompozuam, dhe gjithçka u harrua disi. Ndonjëherë, pa ndonjë arsye fare, njëri nga prindërit prishej përsëri. Kishte britma, mallkime, akuza.
Natën, kur hijet në letër-muri morën forma të çuditshme, duke ardhur në jetë, ishte e frikshme. Kam fjetur me një qen lodër, i cili natyrshëm ishte i gjallë për mua. Unë fola me të, u kujdesa për të. Nuk ishte e frikshme së bashku. Kur u mundova nga ankthet, erdha tek nëna ime. Ajo ishte gjithmonë aty nëse ndihesha keq. Ndonjëherë kishte kriza kur ishte e vështirë për të marrë frymë. Por prindërit e mi më qetësonin gjithnjë, dhe bëhej më lehtë. Shpesh kam ëndërruar të bëhem një superheronjë, duke ndihmuar njerëzit. Edhe atëherë nuk ishte e frikshme.
Shkova në shkollë me kujdes - ishte e pazakontë të isha vetëm. Por u mësova shumë shpejt. Marrëdhëniet me shokët e klasës ishin të mira. Kam studiuar mirë gjithashtu, veçanërisht në matematikë dhe ruse. Më pëlqente të lexoja, por për disa arsye lexoja shumë pak. Nuk mund ta mbaroja së lexuari librin deri në fund, isha dembel. Gjatë mësimeve, shpesh shikoja nga dritarja, ëndërroja diçka. Në mëngjes ishte shumë e vështirë të ngrihesha gjithmonë, pa dëshirë. Në të njëjtën kohë, natën gjithnjë dukej se isha aktive. Unë u shtriva në shtrat dhe meditoja për muzikën në riprodhues. Nga rruga, ai mund ta dëgjonte atë deri në mëngjes, pa u ndalur. Sidoqoftë, si leximi i librave.
Kam studiuar mirë deri në klasën e 7-të, por më pas problemet filluan të shfaqeshin. Fillova të fjetja shumë shkollë, të anashkaloja. Para kësaj, nëna ime kishte qenë në spital dhe unë shpesh lihesha vetëm. Notat në shkollë ranë, ashtu si dëshira për të mësuar. Marrëdhëniet me shokët e klasës u përkeqësuan ndjeshëm. Shumë papritur, unë u bëra një i larguar nga klasa. Në klasën e 8-të, ai u shtrua në spital me gastrit, pasi kishte braktisur jetën e shkollës për një muaj. Ishte shumë e vështirë të kthehesha. Gjatë gjithë kohës ndjeja një lloj ankthi dhe ankthi.
Falë përpjekjeve të babait tim, dhe ai gjithmonë më nguliti një interes për shkencat ekzakte, fizika dhe matematika u bënë interesante për mua. Subjektet e tjera ishin jointeresante. Në shkollën e mesme, përpjekja u largua, unë fillova të bëj vetëm atë që ishte interesante. Përveç shkencave ekzakte, idetë për një strukturë të drejtë të shoqërisë ishin interesante. Me sa duket, ndjeva që jeta ime ishte shumë e padrejtë. Por atëherë më dukej se e gjithë bota është e padrejtë dhe është e nevojshme ta korrigjojmë disi. Më morën idetë e Marksizmit, filozofia Lindore, u interesova për politikë. Njerëzit u ndanë në "të bardhë" dhe "të kuq". Kishte një farë arrogance, arrogance, thonë ata, unë e kuptoj se si duhet të jetë gjithçka, dhe ju … eh, çfarë të merrni nga ju! Me kalimin e kohës, fillova të kuptoj se jo gjithçka është aq e thjeshtë, sa nuk ka aq shumë të drejtë dhe të gabuar. Dhe përsëri pyetjet - pse?
Në klasën 10-11, situata u barazua gradualisht, marrëdhëniet me shokët e klasës u përmirësuan. E vërtetë, tani, me gjithë mirëqenien e jashtme, unë jam bërë një i dëbuar i vullnetit tim të lirë, jam bërë në kundërshtim me klasën. Epo, si tjetër mund të shprehnit arrogancën dhe refuzimin tuaj për marrëdhëniet që mbretëronin në klasë? Kam marrë pjesë në ngjarje, por mendërisht kam qenë gjithmonë i ndarë.
Pastaj mendova të shkoja në kolegj. Doja të bëja shkencë. Epo, në kuptimin e të qenurit një shkencëtar, duke shpikur diçka. Çfarë? Atëherë nuk e kuptova. Mami donte të bëhej oficer, si babai. Babai e kuptoi shumë kohë më parë se cili oficer isha, prandaj më këshilloi të bëhesha inxhinier. Atëherë mendova: "po, ndoshta, në fund të fundit, unë do të jem një inxhinier i mirë si inxhinier", megjithëse vërtet doja të bëja shkencë. Fakti që profesioni i inxhinierit nuk është absolutisht interesant për mua, e kuptova pas dy vitesh universitet. Vendosa ta përfundoj gjithsesi: mos hiq dorë nga ajo që fillova. Kështu që unë studiova - përmes një trungu, duke u diplomuar në universitet larg me shkëlqime.
Kam marrë një punë në specialitetin tim. Unë kisha për të mbajtur veten dhe për të ndihmuar prindërit e mi. Vetëm që nga ditët e para disi nuk funksionoi. Në fillim ishte interesante, por shumë shpejt u lodha. Fillova të punoj sepse duhet, jo sepse dua. Në mëngjes - të njëjtën dembeli, vetëm shumë më e fortë. Depresioni filloi të rrotullohej. Papritmas dhe pa ndonjë arsye, dëshira për të bërë gjithçka u zhduk. Asgjë nuk dukej interesante. Si Një sekondë më parë ishte kaq e rëndësishme, por tani nuk kushton asgjë - kështu e ndjeva dhe nuk dija çfarë të bëja me të. Depresioni u qetësua dhe ndjenja e jetës u kthye. Ishte sikur një çelës këmbyes do të kalonte dhe ngjyrat u bënë përsëri të ndritshme, ëndrrat dhe dëshirat u kthyen. Por kjo ndjenjë nuk ishte konstante. Herët ose vonë, depresioni u kthye përsëri, por me forcë më të madhe. Ajo u pasqyrua në gjithçka që bëra: në punë,në marrëdhëniet me të dashurit.
Gjeta një rrugëdalje në muzikë. Vazhdimisht e dëgjoja: në shtëpi, në punë, në rrugë, në transport. Në shkollë, fillova të dëgjoj kompozime elektronike, pastaj rock. Dukej se ishte e padurueshme pa muzikë. Kur dëgjoja këngët e mia të preferuara, u bë më e lehtë. Ju mund të shkëputeni nga bota e jashtme, nga zhurmat, nga bisedat, nga njerëzit dhe të mbeteni vetëm me mendimet tuaja. Mendoni për jetën, për kuptimin e saj. Imazhet dhe mendimet kanë lindur përmes fjalëve të poetëve. Kjo mund të vazhdojë me orë të tëra derisa të lodhem fizikisht. Isha i lodhur deri në atë pikë sa rashë në shtrat. Por mendërisht nuk isha i lodhur. Përkundrazi, doja të mendoja më shumë. Ishte si të mbushte një humnerë pa fund.
Theshtë e njëjta gjë me gjumin. Pavarësisht se sa kam fjetur dhe mund të fle 16 orë në ditë, duke humbur plotësisht ndryshimin midis ditës dhe natës, unë nuk fjeta mjaftueshëm. U ngrita me një ndjenjë dobësie dhe pafuqie. Dhe natën - përkundrazi: pagjumësia, një lloj aktiviteti i rritur. Të gjithë u shtrinë, po! Kështu që ju mund të punoni. Oh po! Kishte edhe dhimbje koke, të tmerrshme deri në pamundësi për të bërë asgjë. Ndodhi madje që më zuri gjumi me një dhimbje koke dhe u zgjova me të. Gjithmonë dëgjoja muzikë në vëllimin më të lartë të mundshëm. Në kufje - në maksimum. Përfshirë muzikën e rëndë. E kuptova që kjo ishte e gabuar. Veshët dhembnin, daullet e veshit ishin të lodhura, asgjë nuk mund të dëgjohej përreth, por pa këtë ndoshta u bë edhe më keq.
Më keq, sepse mënyra të tjera për të luftuar depresionin nuk funksionuan shumë mirë. Leximi ndihmoi, por për një kohë. Klasat në instrumente muzikorë ishin gjithashtu shumë të këndshme dhe sillnin shumë kënaqësi. Mund të luaja me orë të tëra. Por herët a vonë gjithsesi lindi pyetja: “Pse? Pse e gjithë kjo? Pse po e bej kete? Pse kam lindur? Nuk është vetëm kjo. Pse nuk mund të realizohem si të tjerët? Pse po përjetoj gjendje të tilla? Mbi të gjitha, në fakt, në gjendje depresioni, fizikisht nuk doja asgjë: as të haja, as të flija, as të luaja - asgjë. Mbeti vetëm një gjë: të mendosh! Duke menduar, pse më duhen të gjitha këto dhe pse ndodhën? Dhe gjeni përgjigje. Ku Nuk ka rëndësi: filozofia, historia, psikologjia, feja, praktikat shpirtërore, meditimi, poezia, letërsia, shkenca. Sigurisht, të gjitha këto fusha të njohurive dhanë përgjigje, por gjëja kryesore që më shqetësoi ishte mungesa e gëzimit. Kënaqësia e përkohshme nga të kuptuarit e disa gjërave u zëvendësua nga një gjendje errësire dhe errësire e plotë.
Unë u mërzita shumë me njerëzit. Përsëri, kjo ishte e kushtëzuar. Nëse do të ishte mirë, njerëzit ishin të lumtur. Nëse do të ishte dëshpëruese, atëherë çdo person mund të bëhej objekt i urrejtjes sime. Në transport, kur ndërhynë në kalim, kur preken, ata bënin një vërejtje. Ndjenja e të qenit i veçantë, i ngritur, u dha veprimeve të mia një karakter antisocial. Në punë, ulur me kufje, nuk vura re shumë rreth meje, "me vetëdije" nuk ndoqa pamjen time, sikur përpiqesha të "dilja nga masa gri".
Ishte veçanërisht e vështirë të komunikoje me prindërit. Më dukej sikur nuk më kuptonin fare. Por në fakt, nuk i kuptova. "Çfarë i bezdis gjatë gjithë kohës tek unë, që nuk më lënë të jetoj?" Une mendova. Më bezdisën mërzitjet e babait tim, kërkesat e vazhdueshme, britmat, bezdisjet, shqetësimi i vazhdueshëm i nënës sime. Çfarë të bëj me gjithë këtë, nuk e dija. Marrëdhënia ime me një vajzë mjegullohej vazhdimisht nga tërheqja ime, mendimet e trishtuara, mungesa e dëshirës për të punuar, etj. E kuptova që e gjitha ishte e gabuar, por çfarë të bëja ishte absolutisht e pakuptueshme.
Gradualisht tërheqja në vetvete u intensifikua. Gjendja fizike ishte e neveritshme. Dobësi, përgjumje, letargji. Unë papritmas mund të ndaloja së foluri sepse nuk më pëlqente. Njerëzit përreth ishin të indinjuar për këtë. Doja ta rregulloj këtë. Por si, nuk e dija. Me kalimin e kohës, fillova të vërej se asgjë nuk po ndihmonte. Doja të kuptoja se çfarë po ndodhte, të kuptoja njerëzit, të kuptoja veten time, të ndihmoja njerëzit, të ndryshoja botën për mirë, të krijoja diçka. Nuk punoi. Ndryshimi total i pikëpamjeve, njerëzve, pikëpamjeve, këshillave, shembujve nuk më përshtatej në kokë. Ishte e qartë se njerëzit janë të ndryshëm dhe se të gjithë kishin probleme në jetë. Dhe njerëzit nuk janë aspak përgjegjës për të gjitha rrethanat e jashtme. Të gjithë dikur ishin fëmijë. Por si ta rregulloni? Nuk kishte përgjigje. "Pse jam atëherë?" - ky ishte mendimi tjetër. Epo, çfarë mund të kishte ndodhur më pas, mund të merret me mend …
Një dritë në fund të një tuneli
Nëse jeni në fund - ka një shenjë të mirë në këtë, Kjo
do të thotë që ju meritoni të dini thellësinë, Kjo
do të thotë që ju tashmë keni një rrugë mbrapa
Dhe ka forcë për të shkuar në valë.
Plep Taras
Unë dua t'u them atyre që kanë përjetuar ndonjëherë gjendje të tilla se ka një rrugëdalje nga e gjithë kjo. Dhe fakti që këto shtete janë tepër të vështira do të thotë vetëm se pas tyre qëndron e njëjta ngritje. Kjo ngritje për mua ishte Psikologjia e Sistemit-Vektor i Yuri Burlan. Atje, ku çdo ditë është e mahnitshme dhe plot kuptim. Ku mund të thuash: Unë jam një person i lumtur! Më vjen mirë për këtë jetë, fatin tim, mirënjohës ndaj njerëzve dhe gjithçkaje që më ndodhi. Aty ku mund t'i buzëqeshësh rrethinës tënde, të bësh vepra të mira, të ndihmosh ata që janë më keq, të mos kalosh pranë telasheve të dikujt tjetër. Ku mund të themi me siguri: por Zoti ende ekziston! Aty ku çdokush mund të gëzohet. Ku mund të shkoni në ëndrrën tuaj.
E dini, ekziston një mençuri e tillë lindore: ata nuk vijnë tek mësuesi, ata zvarriten tek ai. Ishte në këtë gjendje dëshpërimi të plotë që takova Psikologjinë Sisteme-Vektor të Yuri Burlan. Më kujtohet në mënyrë të përsosur ndjenja ime e brendshme që nuk di se çfarë të bëj më tej. Krejt rastësisht, hasa në një artikull në rrjetin "Për depresionin dhe shkaqet e tij". Fjalë për fjalë që nga linjat e para, fillova të njoh saktësisht kushtet e përshkruara për të cilat u ankova. Artikulli nuk pasqyronte vetëm pamjen e jashtme të depresionit, ai përshkruante përvojat e brendshme, mendimet që mbarta në vetvete. Për më tepër, fotografia ishte shumë e plotë, e qartë, duke shpjeguar shkaqet e depresionit. Ishte një tronditje. Si Nga e dinë ata? Gjithçka ka të bëjë me mua! Artikulli dha shpresë se gjithçka mund të rregullohet. Unë menjëherë doja t'u tregoja të afërmve të mi për këtë. Ata nuk e kuptuan këtë. Por kjo nuk kishte rëndësi. Gjëja kryesore është që tani i kuptoj dhe nuk ndihem i irrituar ndaj tyre.
Marr pergjegjesi
Pas pak, unë shkova në klasa falas, të cilat kryhen nga ekipi i portalit System-Vector Psychology of Yuri Burlan. Rezultati ishte i mahnitshëm! Në disa klasa, ankesat që për një kohë të gjatë nuk më lejonin të jetoja normalisht dhe të komunikoja me njerëzit ishin zhdukur. Para së gjithash, ankesat kundër prindërve ishin zhdukur. Pse them: iku? Unë u ula dhe dëgjova ndërsa Yuri flet për njerëz me vektorë të ndryshëm, për marrëdhëniet e tyre. Dhe pastaj papritmas, lotët rrodhën vetvetiu. E dini, ndodh që një person të mos qajë nga dhimbja, jo nga simpatia, jo nga gëzimi, por nga një ndjenjë që është edhe e vështirë të përshkruhet - nga lehtësimi, ndoshta. Sikur një ngarkesë me shumë kile, e cila kishte shtypur supet për një kohë të gjatë, tani mund të bjerë si e panevojshme. Dhe rezulton që ju vetë e vendosni atë mbi supe dhe gjatë gjithë kohës vendosni gurë inati atje, duke e bërë atë gjithnjë e më të vështirë. Dhe askush nuk përfiton nga kjo ngarkesë, vetëm shqetësim dhe hutim: këtu është një i çuditshëm dhe çfarë dreqin i duhet? Dhe i çudituri e mbart atë dhe i urren të gjithë, sepse ai krijoi vuajtje për veten e tij.
Së bashku me lotët, kujtova ngjarjet e jetës, njerëz të ndryshëm, fëmijërinë, fëmijërinë e prindërve. Gjithçka u bë shumë më e qartë. Për herë të parë, u bë e qartë jo vetëm që të gjithë kishin një fat të vështirë dhe problemet e tyre, por pse ishte kështu dhe jo ndryshe. Pse babai im, për shembull, kishte një marrëdhënie të tillë me prindërit e tij dhe si ndikoi kjo në jetën e tij. Pse ai ndahet ndonjëherë me të dashurit, pse shpesh kritikon, duke ngritur zërin, ose pse shoqëria moderne nuk pranon gjithçka. Pse nëna ime vuan gjithë jetën e saj me melankolinë e papërmbajtshme dhe, gjithnjë e më shpesh, depresionin e zgjatur, i cili përfundon në mënyrë të pashmangshme në një shtrat spitali çdo herë? Pse është kaq e vështirë për të që të më lëshojë, pse ka frikë të mbetet vetëm. Pse ajo ndonjëherë shkëlqen nga lumturia, duke qenë në eufori, pastaj gradualisht vdes dhe asgjë nuk e kënaq atë. Pse është kaq e ndjeshme ndaj zhurmës. E kuptova që gjendja e saj ishte shumë herë më e vështirë sesa e imja.
Tani mund të them se e kuptova plotësisht se përgjegjësia për jetën time gjithnjë ishte vetëm tek unë, dhe jo tek prindërit e mi, të cilët u përpoqën të më rritnin sa më mirë, jo mbi mësuesit, apo mbi askënd tjetër përveç meje. Asgjë nuk ndodh ashtu, gjithçka ka kuptimin e vet. Po, marrëdhëniet me prindërit nuk zhvilloheshin gjithmonë në fëmijëri. Por çfarë kërkese nga ata - ata nuk dinin si ta bënin siç duhet dhe më uruan vetëm më të mirën. Dhe ata gjithashtu kishin fëmijërinë e tyre, të mbushur me ankesat e tyre, traumat dhe fatkeqësitë. Nëse nuk do të kisha provuar gjithçka që më ndodhi, ndoshta kurrë nuk do të kisha menduar për pyetjet e përjetshme të nevojës për të kuptuar njerëzit e tjerë, që të gjithë kanë nevojë për lumturinë e tyre. U bë e mundur që unë të them lamtumirë ankesave dhe të ndiej në vend të tyre një ndjenjë mirënjohje ndaj prindërve, Zotit, njerëzve për gjithçka falë Psikologjisë Sisteme-Vektor të Yuri Burlan.
Dëgjoni të tjerët
I bindur se kjo teknikë mund të ndihmojë njerëzit, unë shkova në trajnim të plotë. Ndërsa kaloi, kushtet më të vështira filluan të ndryshojnë në të kundërtën. Në depresionin e pashpresë, filluan të shfaqeshin dritat e mendimit. Kjo ishte pikërisht ajo që më mungonte. Të kuptuarit se çfarë po ndodh përreth. Fotoja ngadalë mori formë dhe acarimi u zhduk. Rezultati ishte i dukshëm pothuajse menjëherë. U bë e këndshme të komunikosh me njerëzit, t'i pranosh sinqerisht dhe hapur për atë që janë. Në punë, u bë më e lehtë për të bashkëvepruar me kolegët. Unë ndalova duke iu përgjigjur situatave të konfliktit me agresion hakmarrës, fillova të dëgjoj njerëzit. E kuptova që shkaku i të gjitha shqetësimeve të mia është vetëm tek unë.
Sa i përket muzikës, gjithçka ka ndryshuar edhe këtu. Gjithnjë e më shumë dua të dëgjoj muzikë klasike. Dëshira për muzikë të rëndë, shtypëse, dëshpëruese, e cila nuk lejon përqendrimin e mendimit, u zhduk. Kufjet nuk janë më shoqëruesit e mi të jetës. Tani i përdor vetëm kur është e nevojshme, gjysmë veshi dhe në një vëllim mesatar. Tani i dëgjoj njerëzit përreth, dua ta bëj dhe është e këndshme. Psikologjia sistem-vektoriale e Yuri Burlan më lejoi të "kthej fytyrën time" te njerëzit.
Në një moment, vura re se depresioni ishte zhdukur plotësisht. Kam harruar se çfarë është depresioni. Sigurisht, gjithmonë mund ta sjell veten në të njëjtën gjendje. Për shkak të përtacisë dhe përtacisë time, por tani e kuptoj se çfarë po bëj. Nuk ka më dëshirë për të ardhur keq për veten dhe për të justifikuar mosveprimin tuaj. Depresioni u zëvendësua nga procesi i njohjes, dalja - te njerëzit, me problemet e tyre dhe botën e tyre. Dhe kjo është lumturia! Ai që unë doja. Kjo nuk është një zbrazëti e shurdhër, e errët, por "shkëndijat" e njerëzve të tjerë, duke ndriçuar shtegun, duke folur në mënyrë figurative.
Disa sëmundje kronike gjithashtu u zhdukën papritur dhe në mënyrë të padukshme. Për shembull, një dhimbje koke. Njëherë, pas trajnimit, vura re se ajo ishte zhdukur për një kohë të gjatë. Por para kësaj ajo më torturonte rregullisht dhe shpesh. Sidomos pas një gjumi të gjatë, në mëngjes. Disa probleme të tjera ishin zhdukur. Unë nuk do të hyj në detaje, thjesht them se ishte e papritur dhe e padukshme. Gjendja e përgjithshme u përmirësua, forca, aktiviteti u shfaq, u bë më e lehtë për të punuar. Nuk kishte një qëllim të tillë kur shkova në trajnim, por ka rezultate. Eshte e mrekullueshme!
Pas përfundimit të trajnimit, poezitë filluan të dilnin. Tha me zë të lartë, natyrisht, kaq shumë vargje, por më parë ato nuk ishin aspak. Kjo do të thotë se trajnimi ju lejon të zbuloni veten, të hapni pak velin e sekreteve në lidhje me strukturën e botës. Epo, ose të paktën të keni një pikëmbështetje. Në të vërtetë, shumë fenomene në histori, në shoqërinë moderne filluan të kuptohen për mua në një mënyrë krejt tjetër, në një kuptim të mirë. U shfaq një interes për ato këndvështrime, pikëpamje për ngjarje, mendime të njerëzve të tjerë, të cilët para kësaj nuk doja t'i dëgjoja fare. Procesi i njohjes është kthyer në një udhëtim emocionues, ku ka edhe disa qëllime të rëndësishme shoqërore.
Për një kohë të gjatë para trajnimit unë u torturova nga pyetjet: cili është qëllimi im? Si të zgjidhni një profesion? Tani u bë e qartë pse nuk më pëlqen puna ime aktuale dhe çfarë lloj pune më duhet. Fillova të bëj disa hapa drejt asaj që doja dhe doli se kjo më sjell vërtet lumturi. Para trajnimit, kam menduar shumë për tu bërë vullnetare. E kuptova se si duhej. Pas trajnimit, vendosa ta bëj këtë hap. Tani e di që nuk kam gabuar. Gjatë trajnimit, u bë e qartë për mua pse kisha frikë si fëmijë. E kuptova se me çfarë lidhen ndryshimet në disponimin tim, nga depresioni në eufori dhe si mund t’i drejtoj përpjekjet e mia në një drejtim të mirë.
Tani në shoqëri ka një numër të madh të kategorive të njerëzve të pambrojtur shoqërisht. Këta janë jetimë, njerëz të pastrehë, fëmijë me aftësi të kufizuara, pacientë me kancer, fëmijë nga jetimore, adoleshentë të vështirë. Me ndihmën e Psikologjisë Sisteme-Vektor të Yuri Burlan, kuptova se si të ndihmoj njerëz të tillë, si ta ndryshoj situatën aktuale për mirë. Dhe kjo është shumë e rëndësishme për mua, më e rëndësishme se rezultatet e mia personale.
Hidhni një hap jashtë dhe shikoni bukurinë e botës!
Ti, duke shkelur në fytin e narcizmit, Duke e
barazuar veten me zuzarin e fundit para Zotit, pashë, më në fund, se gardhi është fantazmë, dhe vrapove me të qeshura, duke kuptuar drejtimin.
Ilya Knabenhof
Pasi u njohët me Psikologjinë e Sistemit-Vektor të Yuri Burlan, kishte një ndjenjë që drita ishte ndezur dhe gjithçka që ishte fshehur nga errësira më parë u bë e dukshme. Bota ishte pikturuar në një mijë hije. Shtë sikur po largoheni nga një dhomë e errët drejt rrugës, ku qyteti natën ndriçohet nga miliona fenerë. Dhe ju shihni shumë njerëz - të vërtetë, të veçantë, të ndryshëm, unikë, të lumtur dhe jo aq shumë. Tani mund t’i shihni. Jo përmes dritares së zbehtë të dhomës së vetëdijes tuaj, në të cilën shpesh kishte vetëm reflektimin tuaj. Ju i shihni ashtu siç janë, ose mund të jenë, ose mund të jenë. Dhe kur të shohin, ata buzëqeshin ose befasohen, por në çdo rast nuk qëndrojnë indiferentë. Ju mund të ecni lart, të flisni me ta dhe t'i dëgjoni, jo jehonën tuaj. Ju mund të vini re një person të rënë që nuk është në gjendje të ngrihet. Dhe mund ta ndihmoni kur kalojnë të tjerët. Jo sepse nuk duan, por sepse nuk shohin. Dhe ju keni një mundësi të tillë, tani keni një përgjegjësi të madhe, për të gjithë. Për shkak se të gjithë janë të ndryshëm, të gjithë mund të kenë dëshira të ndryshme, por të gjithë jemi të bashkuar nga një dëshirë e përbashkët - të jemi të lumtur. Dhe kjo lumturi mund të ndahet vetëm kur përpjekjet tona drejtohen drejt së mirës së përbashkët.
Kam shkruar që gjithmonë kam përjetuar një lloj problemi në komunikimin me njerëzit. Tani mund të them se procesi i komunikimit sjell kënaqësi nga fakti që unë mund të dëgjoj jo vetëm veten time, unë mund të kuptoj një person tjetër. Unë mund të vendos veten në vendin e tij, të paktën në një farë mase. Ndaloni së këshilluari atë që i nevojitet, por zbuloni se çfarë i duhet vërtet duke e dëgjuar, dëgjuar. Tani ju mund të pranoni pasi janë dëshirat e një personi tjetër, edhe nëse ato janë të kundërta me timen, pa inat dhe duke u përpjekur të më bindni.
Pas trajnimit, fillova të shoh bukurinë atje ku nuk e kisha vërejtur më parë. Bota është e larmishme dhe përgjithësisht shumë e drejtë. Mbi të gjitha, të gjithë janë të dënuar me individualitet, unike, me vizionin e tyre për botën. Dhe çdo person është i nevojshëm dhe i pazëvendësueshëm. Të gjithë mund ta kuptojnë veten dhe të jenë të lumtur. Nuk ka njerëz të mirë apo të këqij. Ekziston vetëm kuptimi im i kufizuar i këtyre njerëzve përmes dëshirave të mia. E keqja duhet kërkuar para së gjithash tek vetja, dhe perceptimi i botës përreth varet nga mënyra se si ne e kuptojmë atë. Për një të keqe, për një tjetër jo. Pra, rezulton se nuk ka asnjë të keqe objektive. Unë ju kërkoj të kuptoni saktë, nuk dua të them se nuk ka veprime të këqija, unë flas vetëm për gjendje të brendshme, për qëndrimin ndaj botës përreth nesh. Mund të ndryshojë … për më mirë.
Mendohu dy herë para se të thuash
Ne shpesh shkaktojmë dhimbje me fjalët tona dhe as nuk e dimë sa e kemi lënduar personin. Ne nuk e kuptojmë këtë dhe madje nuk e vërejmë gjithmonë se si një person ka ndryshuar në fytyrën e tij pas fjalëve tona. Ne mendojmë se thamë "të vërtetën", "siç është". Marrëzi! Askush nuk di se si të hajë. Dhe kjo është kështu për një arsye të thjeshtë. Ne të gjithë jemi të ndryshëm dhe ne e perceptojmë realitetin në të njëjtën mënyrë. Dhe kjo është ajo që ne mund të mendojmë për të tjerët, asgjë më shumë. Falë Psikologjisë Sisteme-Vektor të Yuri Burlan, kjo u bë e mundur për mua. Mbroni botën e një personi tjetër! Mendoni para se të flisni. Para se të bëja një mendim apo gjykim për një person, tani i bëj vetes pyetjen: dhe unë - kush? Dhe e kuptoj që para së gjithash meritoj dënim. Dhe kjo është shumë e rëndësishme. Sepse duhet ta korrigjoni veten. Kjo është mënyra e vetme për të ndryshuar diçka për të mirë.
Shumë varet nga fjalët tona. Ne flasim shumë: në punë, në shtëpi, në rrugë - kudo që ka njerëz të tjerë. Dhe mënyra se si ne përshëndetemi ose themi diçka, ose shpjegojmë - kjo ndikon në gjithçka që ndodh. Fjalët tona pasqyrojnë gjithçka me të cilën jetojmë, si lidhemi me të tjerët. Duke rritur një fëmijë, ne mund të kapërcejmë të gjitha aspiratat e tij me një fjalë, të humbasim besimin e tij, të trembim ose, përkundrazi, t'i japim atij forcë, të frymëzojmë, të drejtojmë. Sepse ka gjithnjë synime prapa fjalëve dhe fjalët i pasqyrojnë me saktësi ato. Aftësia për të kuptuar se çfarë synimesh kemi në vetvete, dhe çdo ditë për të punuar në vetvete, Psikologjia e Sistemit-Vektor i Yuri Burlan më ndihmoi.
Pas trajnimit, vura re se njerëz të ndryshëm filluan të hapnin përvojat e tyre, filluan të besonin më shumë. Dhe ata e bëjnë atë vetë, pa asnjë arsye, pa arsye, duke folur për problemet e tyre. Unë nuk e di, mbase ata mendojnë se ata do të kuptohen, nuk do të dënohen, mbase diçka tjetër, por kjo imponon një përgjegjësi edhe më të madhe. Mbi të gjitha, tani këto janë tashmë problemet e mia. Sepse i kuptoj. Këtu në përgjithësi duhet të heshtni dhe të mendoni shumë mirë se çfarë t'i përgjigjeni ose si të heshtni, ose ndoshta diçka duhet të bëhet për këtë person. Në lidhje me veprimin, mund ta themi këtë. Duke marrë pjesë në një situatë, fillova të pyes veten nëse veprimi im do të përfitonte nga dikush. Mbi të gjitha, para kësaj, mund të isha i sigurt se e dija saktësisht kur u bëja "mirë" njerëzve. Tani do të mendoj dy herë se çfarë të bëj. Ne shumë shpesh bëjmë diçka për veten tonë, duke imagjinuar se po i bëjmë mirë një personi. Në fund rezultonse ata nuk ndihmuan një person ose veten e tyre, ata gjithashtu u ofenduan që nuk e pranuan ndihmën tonë.
Kur u shërbeva lypësve, gjithmonë mendoja se do t'i ndihmonte ata. Megjithëse e dija gjithnjë se ata mund të mos kërkonin për vete, por për pronarët. Ndonjëherë ua servoja pijanecëve që nuk mund të jetonin pa pirë, duke kuptuar se do të pinin. Tani mendoj se çfarë të bëj, sepse duke bërë kështu, unë jo vetëm që i lejoj këta njerëz të zhyten më tej, por gjithashtu nuk u lë atyre mundësinë për t'u përmirësuar. Para së gjithash, plotësoj nevojën time për emocione, duke mëshiruar personin, në vend që të ndihmoj. Dhe ky është vetëm një nga shumë shembuj. Psikologjia sistem-vektor ju lejon të drejtoni dëshirat tuaja për të mirën e njerëzve para së gjithash, dhe jo të vetvetes.
Si përfundim, unë do të doja të them se Psikologjia System-Vector nuk jep një shkop magjik për të gjitha problemet, por vetëm ju lejon të kuptoni shkaqet e këtyre problemeve. Por kjo është ajo që na pengon të shijojmë jetën sot. Dhe duke e kuptuar këtë, ne mund të ndryshojmë jetën tonë. Ne jemi qenie njerëzore dhe priremi të jemi gabim. Pa këtë, jeta nuk do të kishte kuptim, sepse vetëm duke kuptuar gabime mund të ndryshojmë. Pas trajnimit, këto gabime dhe probleme nuk u ulën, dhe kjo nuk është e nevojshme. Gjëja kryesore është se qëndrimi i brendshëm ndaj botës përreth ka ndryshuar. Dhe sa e lumtur jam që jetoj!
