Lidhjet familjare: një bashkim i lumtur apo një barrë e pakuptimtë?
Unë nuk fle natën. Si një i çmendur që endem nëpër dhoma, shikoj fëmijët që flenë, ty dhe tmerrohem nga zbrazëtia që jam bërë. Nuk ndiej asgjë, nuk dua asgjë. Nuk di si të luaj me fëmijët, të jem i lehtë dhe natyral. Unë nuk mund të jem një grua e mirë, të lutem të frymëzoj. Unë nuk dua as intimitet me ty. Nuk mundem. Unë nuk e di se si. Nuk dua…
- Dëshironi pak çaj? - Sveta u ul në buzë të shtratit dhe u përpoq të ndjente pantoflat me këmbën e saj.
- Çaj?.. A ishte vërtet kaq keq? Ju kishte pëlqyer akullorja pas seksit.
Më në fund duke u zhytur në gëzofin e ngrohtë të këpucëve të shtëpisë, Sveta hyri në heshtje në kuzhinë, mbërtheu kazanin dhe ngriu afër dritares.
"Do të pi çaj", tingëllonte afër veshit të saj dhe shpatullat e ftohura u zhytën në pëlhurën e ngrohtë të rrobës së një burri të madh. Sveta pëlqente se si nuhatnin gjërat e burrit të saj: aroma delikate e kolonjës e përzier me tymin e cigares, por tani kjo përzierje goditi në mënyrë jozyrtare mu në tru.
- Diçka ndodhi?
Heshtja.
- Diçka do të ndodhë?
E njejta pergjigje.
- Duhet të flasim? - burri ishte butësisht këmbëngulës. Ai gjithmonë ndjehej kur "gjente" në Dritë. Ajo i kuptonte qëllimet e tij të mira, por çdo herë bëhej më e vështirë për t'iu përgjigjur ndihmës së ofruar.
- Po. Ndoshta,”ajo mori frymë butë. - Faleminderit që u mor me mua.
Ende duke fikur dritën, ajo derdhi diçka në gota dhe derdhi ujë të valë.
- coffeeshtë kafe. Asgje
- e kuptova. Biseda do të zgjasë.
- me falni - Duke mbledhur mendimet e saj, Sveta përqafoi kupën e nxehtë me gishtat e saj të hollë. - Unë mendoj se jam duke u mbytur. Unë jam thithur në çelik të errët të ftohtë. Nuk mund të lëviz, të rezistoj, të bërtas. Duket se do të mbyll sytë edhe pak, do të mbyten, do të dorëzohem …
- Ju më keni mua! - dukej në heshtje, por me besim nga errësira.
- E di. Por unë kam për veten time.
Burri ishte gati për gjithçka për të. Dhe ai vazhdimisht e ka tërhequr atë nga këneta. Por diçka nuk ishte në rregull.
- Shpëtimi i njerëzve që po mbyten, siç thonë ata … - tha hidhur Sveta dhe hoqi një gllënjkë errësire nga kupa e saj. - E dini, unë gjithmonë mendoja se isha e fortë. Ose më saktë, të veçantë. Singulariteti i mendimit ishte gjithashtu fuqi. Ajo ju mbush me diçka të madhe dhe të rëndësishme, ju bën të dalloheni nga turma. Por në vend të avantazheve, kjo veçori solli vetëm telashe dhe dhimbje.
Për shkak të saj, nuk kisha miq. Më vonë, kur të gjithë ishin ndarë në çifte, askush nuk shikonte në drejtimin tim. Unë madje nuk u ndjeva si një rikë e shëmtuar, por një përbindësh. Ajo e urrente jo vetëm trupin, por edhe thelbin e saj. Vetë "tipari" që isha. Apo ishte ajo unë? Nuk ka rëndësi!.. Por ishte ajo që u bë burgu im, një mallkim i vërtetë.
Ndërsa jeni i vogël dhe i pambrojtur, kjo është një barrë e padurueshme. Ose turma të ha për të qenë ndryshe … Ose … Jo, unë nuk u bëra si gjithë të tjerët. Dhe ajo e humbi veten, lidhjen me atë të madhe dhe të rëndësishme në vetvete. Me atë shumë forcë dhe veçori.
Të qenit "i veçantë" doli të jetë "i huaj". Per te gjithe.
Ka qenë gjithmonë kështu. Në të gjitha përpjekjet e mia për të krijuar një marrëdhënie, diçka nuk u rrit së bashku, nuk u ngjit së bashku. Gradualisht fillova të dyshoj se nuk ishte puna e tjetrit. Kjo është diçka që nuk shkon me mua. Ishte e vështirë të jetoje me një mendim të tillë. Nuk arrita të justifikohem, të ndihem mirë dhe korrekt. Shtoi një ndjenjë faji. Ishte e hidhur dhe e turpëruar.
Nuk i ndjeva ata që ishin përreth, nuk i kuptova veprimet, hobet, parimet e tyre. Dhe për ta isha një enigmë, një sfinks i ftohtë, "i hutuar në të gjithë kokën time". Hendeku ishte shumë i madh, nuk kishte shans për tu afruar. Dhe nuk kishte ndonjë dëshirë të veçantë.
Në një moment, vendosa të qëndroj vetëm përgjithmonë. Mos kërkoni, mos u përpiqni, mos shpresoni. Unë isha i kënaqur me heshtjen në apartament, një gotë verë në tryezë dhe një shtrat të zbrazët. Por ju nuk keni pse pretendoni dhe përshtateni për të qenë të këndshëm dhe të rehatshëm.
Një psherëtimë e butë u fundos në fund të kupës.
- Dhe pastaj ju u shfaq. Çuditërisht, ti nuk kishe frikë nga çuditë e mia.
- Unë të dua. Jo disponimet tuaja,”zëri i burrit të saj i preku faqen me ngrohtësi të butë kafeje.
Ata u ulën atje në errësirë me sytë e mbyllur - ishte më lehtë për tu parë.
- Po. Më fitoi atëherë. Dhe gjithashtu durimin tuaj. Ju nuk nxitoni, nuk shtypni, nuk u përpoqët të më ndryshonit. E mora tërësisht.
Me ty u ndjeva i sigurt, isha në gjendje të hiqja maskën, të vura armaturën që përdora për të mbrojtur veten nga bota. Madje më dukej sikur isha normal. Thjesht një grua, si çdo tjetër.
Më parë, nuk doja fëmijë. Mendova se do të isha një nënë e keqe. Fëmijët duhen dashur, arsimuar, mësuar. Dhe nuk kishte dashuri tek unë. Nuk kishte asgjë përveç një boshllëku pa fund. E zezë dhe e ftohtë. Atëherë arritët ta shkrini. Ishte pranvera ime e parë në jetën time. Megjithë tridhjetë plusët e mi, u ndjeva si tetëmbëdhjetë. Për herë të parë doja të jetoja, të merrja frymë, të lulëzoja dhe të mos isha një herbarium i venitur, i shtrënguar nga faqet e një libri të vjetër. Dhe, si një pemë e vjetër molle, unë papritmas fillova të lulëzoj, gjeta shpresë, linda fëmijë. Unë jam nënë e binjakëve! Një mendim për këtë është nga sfera e fantazisë.
Por nuk vonoi shumë dhe diçka shpërtheu brenda. Ju jeni akoma gjëja më e mirë në jetën time. Vetëm gëzimi u shua disi. Sikur është shfaqur një boshllëk në shpirt, dhe jeta rrjedh nëpër të.
Cila ishte lumturia, forca, mbështetja e shumëpritur, u shkatërrua papritur. Doli se ishte vetëm një reflektim i lëkundur në sipërfaqen e ujit. Unë shtrij dorën, por i ftohti i lagësht më djeg gishtat, dhe fotografia po mjegullohet gjithnjë e më shumë. Edhe pak, dhe do të merret nga rryma, dhe unë do të qëndroj në breg krejt i vetëm.
Unë dua të kthehem tek ju, tek ne, tek vetja ime. Por sikur ta kishte harruar rrugën për në shtëpi. Amnezi ndjenjash dhe kuptimesh: Nuk mbaj mend kush jam dhe pse jam këtu, çfarë kam përjetuar, çfarë kam menduar, ëndërruar. Duket se dikur kam pasur diçka, dhe pastaj e kam humbur. Dhe pa këtë nuk ka mua.
Unë nuk fle natën. Si një i çmendur që endem nëpër dhoma, shikoj fëmijët që flenë, ty dhe tmerrohem nga zbrazëtia që jam bërë. Nuk ndiej asgjë, nuk dua asgjë. Nuk di si të luaj me fëmijët, të jem i lehtë dhe natyral. Unë nuk mund të jem një grua e mirë, të lutem të frymëzoj. Unë nuk dua as intimitet me ty. Nuk mundem. Unë nuk e di se si. Nuk dua.
Sveta shtyu mënjanë kupën e ftohur, u kthye në dritare dhe hapi sytë. Nuk kishte lot.
“Nuk mund të qaj as si një teze normale! Hidhe veten në krahët e burrit të saj, jepi veten për tu ngushëlluar … Në mendimin e prekjes së Dritës u drodh. Por burri i saj u ul pa lëvizur në karrigen e tij, duke dëgjuar me vëmendje fjalët e saj.
"Për sa kohë mund ta përballojë ai këtë?" - më shkrepi në kokë.
- Pse të duhet? Rezulton se të kam mashtruar: përralla u kthye në një makth, dhe bukuria u kthye në një përbindësh.
- Mos guxoni ta shpifni gruan time! - tha burri me një buzëqeshje në zë. - Ju jeni të mrekullueshëm, më të mirin në botë! Unë me të vërtetë kujdesem për ty!
- Këtu keni të drejtë: ju paguani shtrenjtë për të jetuar me mua. Ju i jepni të gjithë vetes, dashurinë, kujdesin, kohën … A justifikohet çmimi?
Biseda u kthye në një rrugë të lëkundur. Të dy ndien dëshpërimin që po vononte në errësirën e kuzhinës. Burri e kuptoi që ndonjë nga argumentet e tij do të prishej, por ai bëri një përpjekje tjetër:
- Dritë, ne kemi nevojë për ty. Shumë
- E di. Kjo është e vetmja gjë që më mbajti deri tani. Por … Unë vetë nuk kam nevojë për mua, - rrufeja goditi errësirën.
- Cfare po thua?! - burri u largua nga vendi i tij, e ktheu gruan e tij drejt tij, me pëllëmbët e ngritura pak fytyrën lart.
"E vërteta", ajo tërhoqi qetësisht mënjanë duart e tij të ngrohta. - Per cfare? Pse të jetojmë kështu? Bëni, duroni. Të gjithë vuajnë për shkakun tim. Mos me bind! E di. Nuk mund të jem barrë për ty nëse jam barrë për veten time. Nuk eshte e drejte.
Sveta mori gota nga tryeza dhe ndezi ujin.
"Bettershtë më mirë nëse nuk jam atje", tha ajo me bindje të qetë.
- Por dritë! Shkëlqim! Dritë!.. - Zëri i burrit të saj dridhej nga dëshpërimi.
- Drita u shua. U shua. Dhe për një kohë të gjatë. Vetëm pak e binda veten se zbrazëtia brenda është nga vetmia, se familja dhe fëmijët e mi do të më shërojnë. E di që tingëllon ashpër, por sinqerisht, në çiftëzim dhe shumim, si ndryshojmë nga kafshët? Cili është kuptimi i të qenit "kurora e natyrës"? Pse jemi ketu? Dhe nëse nuk ka kuptim, atëherë pse të përpiqemi, ta durojmë këtë dhimbje, të mundojmë veten dhe të mundojmë të tjerët? Nuk dua!
Në kuzhinë kishte një heshtje për një kohë të gjatë. Sveta nuk ndjeu asnjë lehtësim nga ato që tha. Nuk ndryshoi asgjë.
Burri u ul me kokën në duar, duke menduar i etur. Ishte gjithmonë e vështirë për të të kuptonte bashkëshorten e tij. Ai ndjeu se kishte diçka në të që nuk ishte në vetvete. Për të, familja ishte lumturia më e lartë dhe maksimumi i Svetin ishte qartë përtej kufijve të ndjesive që ai mund të kuptonte. Dhimbja e saj ishte aq shpuese saqë iu transmetua atij. Nuk kishte asnjë dënim. Kishte konfuzion, pafuqi, dëshpërim.
…
Një grua me një vektor të shëndoshë është një kampionat tjetër. Dëshirat, interesat e tjera. Shiriti është me një lartësi krejt tjetër. Çdo grua dëshiron të marrë mbrojtje, siguri, siguri nga një burrë. Zvukovichka shpreson që partneri i saj do t'i sigurojë asaj gjënë kryesore - SENSE. Çdo gjë tjetër duket e vogël, e zbrazët, e përkohshme.
Jeta është si një tren që vrapon përgjatë një udhë të pafund në një distancë të panjohur. Dikush shijon pamjen jashtë dritares, përtyp sanduiçe, kënaqet duke komunikuar me bashkudhëtarët. Dhe dikush është i fiksuar vetëm për të kuptuar se ku dhe pse e mban ai burg me rrota. Ndjenja e të qenit i burgosur jo vetëm në familje, por edhe në fatin e vet nuk e lejon atë të shijojë udhëtimin. Burri, fëmijët, jeta e përditshme, puna, pushimi - gjithçka e bezdis, tërheq vëmendjen nga qëllimi i vetë shtegut.
Çfarë të bëjmë? Të shqyej kronin, të zbres në një nga ndalesat - të largohesh nga familja apo edhe nga jeta, pa arritur thelbin? Apo armatosuni me njohuri, kuptoni veten, kuptoni kuptimin e lëvizjes dhe zgjidhni në mënyrë të pavarur një rrugë të lumtur?
Sot çdo grua mund ta bëjë këtë. Aq më tepër për një grua me një vektor të shëndoshë.
