Unë dua, por nuk mund të jem një yll, ose Nga erdhi censura e një ëndrre në jetën time?
Por unë gjithmonë kam qenë në qendër të vëmendjes dhe jam përpjekur për komunikim të drejtpërdrejtë. Ajo donte të digjej me një yll të ndritshëm, duke i dhuruar të gjithëve me rrezet e bukurisë dhe optimizmit. A është e mundur tani vetëm në ëndrra? Cili është shkaku i pakënaqësisë dhe vetëbesimit tim? A është vetëm me syze? Atëherë pse nuk arrita kurrë të bëhesha i suksesshëm para se ato të shfaqeshin?
Askush nuk mund ta ndalojë fuqinë e dëshirës që vjen drejtpërdrejt nga zemra.
Natalia Oreiro
Kam ardhur në trajnimin "Sistemi-psikologji vektoriale" nga Yuri Burlan në prag të dëshpërimit. Një inflamacion i papritur i syve i dha fund veshjes së lenteve të kontaktit dhe unë u detyrova ta fsheh bukurinë time pas syzeve të trasha. Për shkak të shkallës së lartë të miopisë, syzet më dukeshin shumë joestetike. Dhe megjithëse pothuajse askush nuk e vuri re këtë, unë u bëra i padurueshëm nga mendimi i thjeshtë se tani isha me syze përgjithmonë.
I turpëruar nga pamja ime e re, fillova të refuzoj të komunikoj dhe të takohem me miqtë. Meqenëse të jesh me syze, sipas kuptimit tim, është si të jesh humbës, humbës. Prandaj, duke larë tragjedinë time të vogël me lot, e binda veten se kjo ishte kashtë e fundit që më ndante mua dhe ëndrrën time të fëmijërisë - të isha një yll.
Mendimi se ky është vetëm perceptimi im i shtrembëruar dhe rezultati i mosrealizimit as që më vizitoi kokën. Unë i pashë shkaqet dhe pasojat vetëm në botën e jashtme: Unë kam lindur në një vend të gabuar, nuk kam pasur gjendje të mirë financiare, nuk kam pasur fat me mjedisin. Gjithçka përreth meje fjalë për fjalë më bërtiste se isha një dështim dhe një krijesë e pavlefshme që mund të ankohej vetëm për jetën dhe mundësitë e humbura. Burri im, i mësuar me "panairin e vetë-flakërimit" tim, u përpoq në çdo mënyrë të mundshme të më ngushëllonte dhe të më mbështeste. Por krejt njëlloj, në pasqyrimin e pasqyrës, fillova të shoh aseksuale, për shkak të syzeve, një grua që ishte rritur shumë në moshë. Nuk jam une. Nuk mund të jem kaq e shëmtuar.
Por unë gjithmonë kam qenë në qendër të vëmendjes dhe jam përpjekur për komunikim të drejtpërdrejtë. Ajo donte të digjej me një yll të ndritshëm, duke i dhuruar të gjithëve me rrezet e bukurisë dhe optimizmit. A është e mundur tani vetëm në ëndrra? Cili është shkaku i pakënaqësisë dhe vetëbesimit tim? A është vetëm me syze? Atëherë pse nuk arrita kurrë të bëhesha i suksesshëm para se ato të shfaqeshin? Në trajnimin "Sistemi-psikologji vektoriale" nga Yuri Burlan, u zbuluan të gjitha arsyet e mungesës sime të përmbushjes dhe pakënaqësisë me jetën.
Snow Maiden
Pse, në fakt, unë vetëm ëndërrova dhe asgjë më shumë? Të hedh një hap drejt asaj që dua, nuk kam shpirt. Ose më saktë, vetëbesimi. Çdo aspiratë e imja pengon pafund "por" dhe "nëse", duke mos lejuar të lëvizë. Por nuk ishte gjithmonë kështu.
Si fëmijë, dëshira ime kryesore ishte të përpiqesha të isha më e ndritshme se të tjerët. Doja të shquhesha në turmë dhe të tërhiqja vëmendjen me bukuri, talent të veçantë ose sukses të paparë. Unë e imagjinoja veten time tani një model foto, tani aktore, tani këngëtare, tani të paktën një shkrimtare e famshme (me një portret të detyrueshëm në kopertinën e librave dhe seancat autograf). A është kjo arsyeja pse të gjitha mendimet e mia ishin të ngopura me dëshirën për famë dhe vëmendje?
Sikur kam lindur për këtë. Me një trup përjetësisht të hollë dhe fleksibël, një pamje flirtuese dhe një dhuratë për të magjepsur burrat dhe fëmijët. Për shkak të zbehtësisë sime natyrore dhe flokëverdhë, isha një Snow Maiden i pazëvendësueshëm në shfaqjet shkollore për disa vjet me radhë. Në fëmijërinë e hershme, nëna ime gjithmonë më vishte si një princeshë e vërtetë. Gjeta mundësi për të marrë veshjet më të mira, për aq sa lejonte gjendja jonë modeste financiare. Dhe ajo vetë ishte një fashioniste e vërtetë dhe një person krijuese. Si kryetare e Shtëpisë së Kulturës, nëna ime më ndihmoi të realizoja ambiciet e mia. Aty kam kënduar këngë, kam marrë pjesë në shfaqje dhe konkurse.
Për një person me një vektor vizual, i cili dëshiron gjithçka të bukur, ky ishte një zhvillim i mrekullueshëm i vetive të dhëna. Dhe prania e një biblioteke në të njëjtën ndërtesë të Shtëpisë së Kulturës është si një biletë me dy fat. Tandemi ideal për inteligjencën vizuale është kultura dhe leximi. Unë u rrita me besim të plotë se do të bëhesha një yll i ndritshëm dhe do të pushtoja miliona zemra.
Si pronar i ligamentit vizual të lëkurës, duke u përpjekur t'u jepja njerëzve dashuri dhe bukuri, pashë reagimin dhe admirimin e të rriturve. Qoftë këndim apo vizatim, një vallëzim i lirë apo një skenë tragjike me lot, ekzistonte dëshira për rolin kryesor në gjithçka. Duke u larë në rrezet e vëmendjes, nuk doja të isha i kënaqur me më pak dhe duke besuar fort në ekskluzivitetin tim.
Ne të gjithë vijmë nga fëmijëria
Në trajnimin e Yuri Burlan "Psikologjia Sisteme-Vektor", mësova se çfarë ndikojnë në kushtet psikologjike në të cilat fëmijëria jonë kalon në zhvillimin tonë. Për fëmijën nuk ka rëndësi numri i lodrave të blera ose fondet e shpenzuara për arsimim, por ndjenja e mbrojtjes dhe sigurisë nga prindërit. Ky është themeli i zhvillimit të tij. Shtë mirë nëse prindërit janë të përmbushur në profesion dhe janë të lumtur në marrëdhënie. Por shpesh ndodh krejt ndryshe.
Prindërit e mi ishin të pakënaqur dhe plot pretendime reciproke. Si shumë të tjerë, ata shpesh shfryjnë zemërimin dhe pakënaqësinë e tyre tek më të dobëtit dhe të pambrojtur, duke hedhur fjalë lënduese dhe poshtëruese në drejtim të fëmijës. Duke mos pasur zgjidhje tjetër, unë duhej të isha dëshmitar i sqarimit të marrëdhënies midis nënës dhe babait. Me skandale me zë të lartë, thyerje pjatash dhe orendish. Aty dëgjova frazën kryesore për veten time: "Nuk mund të qëndroja me njerëz me syze, arrita të martohesha me një njeri të tillë!"
Tashmë në trajnimin e Yuri Burlan, kuptova ndikimin dhe marrëdhënien e kësaj fraze me refuzimin e syzeve të mia. Unë gjithashtu kuptova që prindërit kishin një skenar të caktuar marrëdhëniesh, kur njerëzit tërhiqen në mënyrë të pavetëdijshme nga tandemët negativë, ndërsa urrejnë me vetëdije këtë gjendje të punëve. Për mua, një fëmijë me një zemër të ndjeshme dhe të ndjeshme, këto skena dhune ishin të mjaftueshme për të filluar të përjetoja frikë dhe ankth të vazhdueshëm. Nga frika e errësirës te frika e vetmisë, gjëja kryesore ka qenë gjithmonë frika nga vdekja.
Nga frika e pushimeve dhe festave, të cilat pothuajse gjithmonë përfundojnë në skandal, unë gjithnjë e më shumë dëshiroja të ikja në botën e përrallave dhe magjisë - në TV. Vektori vizual emocional reagoi ndaj stresit të vazhdueshëm me një neveri ndaj mishit dhe shikimit që përkeqësohej shpejt. Dhe kur, në ekzaminimin tjetër vjetor me një mjek, u diagnostikova me skoliozë, unë qaja dhe mallkova fatin, sepse njerëz të tillë nuk merren në botën e bukurisë dhe artit. Endrra prapë afrohej dhe ngrohte shpirtin tim, por vetëbesimi dhe frika ngulmonin këmbëngulës trupin dhe mendjen time, duke u shfaqur si psikosomatikë. Vetëm në trajnimin "Psikologjia e sistemit-vektor" kuptova që trupi im sinjalizonte dëshpërimisht për psiko-trauma që psikika e fëmijës nuk mund t'i përballonte.
Shtytje shtytëse
E megjithatë, dëshira për krijimtari më shtynte vazhdimisht tek publiku dhe mundësia për tu shprehur. Prandaj, në moshën 14 vjeç, unë u regjistrova në mënyrë të pavarur në një studio teatri dhe u bashkova vullnetarisht në korin e shkollës. Pika ime e referimit atëherë ishte aktorja e Amerikës Latine - Natalia Oreiro, me të cilën isha dashuruar marrëzisht dhe u përpoqa ta imitoja atë në gjithçka. Duke mbledhur një koleksion posterash dhe kalendarësh që përshkruajnë idhullin tim, më në fund vendosa të bëhem aq popullore sa ajo, duke llogaritur në mbështetjen dhe miratimin e prindërve të mi. Por pa e marrë atë, ajo filloi të turpërohej nga hobi i saj dhe të dyshonte në talentin e saj.
Më copëtoi një kontradiktë: një pjesë e imja dëshironte një jetë të ndritshme dhe publike, ndërsa tjetra diktonte dëshirën për të qenë një vajzë e mirë dhe për të mos mërzitur prindërit e mi me zgjedhjen e gabuar të rrugës së jetës. Prandaj, kur dëgjova nga babai im përqeshjen e vrazhdë të aktrimit, diçka nuk shkoi mirë në udhëzimet e mia.
Me sa duket, duke dashur të më mbronte nga turpi, ai i quajti aktorët lojtarë të lirë dhe lojtarë mediokër balalaika. Kjo është, ata nuk meritojnë një qëndrim dhe jetë të denjë. Por kjo është ëndrra ime … rezulton se nuk meriton vëmendjen e duhur. Tani ende ëndërroja një karrierë si një personalitet mediatik, por në të njëjtën kohë ndjeva pak turp dhe faj për zgjedhjen "e padenjë" të profesionit. Përveç kësaj, e dashura ime Natalia Oreiro shpesh quhej një prostitutë dhe një grua e paturpshme nga gjyshet dhe tezet e shumta për veshjet e saj të dukshme dhe demonstrative. Kush dëshiron të marrë një njollë të tillë nga të afërmit?
Nga frika se mos i plotësoja shpresat e atyre që ishin pranë meje dhe të dëshpëruar për të dëgjuar miratimin e tyre, unë shkova kundër dëshirave të mia. Në fillim, duke kaluar divorcin e prindërve të mi, unë refuzova të hyja në teatër (duke pasur në duar rekomandime nga artisti i nderuar i teatrit, i cili besonte aq shumë në talentin tim dramatik). Pastaj ajo hyri në ndërtesë me rekomandimin e babait që u kthye në familje. Dhe pasi u diplomua me pikëllim në gjysmë, ajo u premtoi mësuesve që të mos punojnë kurrë në këtë zonë. Kjo shkencë ishte aq e vështirë për mua. Pasi u martova dhe u ndjeva më në fund të dashur shumë, unë linda dy fëmijë. Kjo është ajo që vajzat e mira duhet të bëjnë. Nuk është ajo?
Shtepiake e deshperuar
Pothuajse menjëherë, fillova të vërej se nuk kisha durim dhe frymëzim të mjaftueshëm për jetën familjare. Shpesh harrova për punët e shtëpisë, duke ëndërruar për realizim krijues ose mundësi për të paktën të dilja në shoqëri. Pavarësisht nga pakënaqësia ime, unë nuk fillova të kërkoja një punë sipas dëshirës time, por me kënaqësi u ula për të pritur një moment të lumtur, duke mbushur boshllëkun me atribute të panumërta të bukurisë (kozmetikë, veshje, këpucë, xhingla të ndritshme) dhe vetë-admirim.
I çliruar nga jeta e përditshme dhe kujdesi për fëmijët në pushime të rralla familjare dhe miqësore, iu përkushtova me pasion rrugëve krijuese (këngë, valle, skena aktrimi, organizimi i një feste). Duke marrë duartrokitje dhe komplimente nga publiku, u ndjeva si një peshk në ujë - i lumtur, me gaz, plot energji dhe forcë … si në fëmijëri.
Të afërmit dhe miqtë, duke parë natyrën time krijuese, u përpoqën të më tregonin se ku mund të realizohesha. Por unë, ende duke ëndërruar për famë, për disa arsye nuk besoja se mund të konkurroja me njerëz të suksesshëm dhe me vetëbesim. Sa herë që hidhja poshtë opsionin e zbatimit kreativ të propozuar nga dikush, unë qortoja mendërisht veten për këtë. Unë kisha turp të pranoja që vetëbesimi shtypës më detyron të tkurrem nga tmerri me shpresën për t'u bërë një "i paturpshëm" dhe "balalaika". Sidomos kur kam kaluar pragun e 30 vjetorit dhe jam bërë nënë dy herë.
- Rezulton se ke talent! Mos e lejoni veten ta varrosni atë në jetën e përditshme … - tha babai dikur. Këto ishin fjalët e mbështetjes që më kanë munguar dikur si fëmijë. Të kuptuarit se babai, i cili zakonisht nuk e lejon veten të jetë i butë, prapë më uronte një fat më të mirë ishte si të zgjohesha nga një gjumë i gjatë.
Sa të shtrenjta na kushtojnë besime të rreme dhe trauma të fëmijërisë …
Dhe kush janë gjykatësit
Ju duhet të keni guximin për të shkuar në rrugën tuaj, duke mos u përpjekur të jeni si dikush tjetër …
Natalia Oreiro
Absolutisht të gjithë fëmijët kanë lindur normal. Karakteristikat dhe talentet e tyre, të dhëna nga natyra, mund të ndryshojnë nga preferencat e të rriturve. Prandaj, ndodh që ne e gjykojmë një peshk nga aftësia e tij për të fluturuar, por nuk e kupton pse është kaq i pakënaqur. Prindërit nga një keqkuptim i natyrës së fëmijës së tyre shpesh përpiqen ta edukojnë atë për veten e tyre ose me forcë. Si shkak i vonesave në zhvillimin e psikikës së fëmijës, të rriturit nuk kanë faj për gabimet e tyre. Mbi të gjitha, edhe ata dikur ishin të njëjtët fëmijë të pakënaqur dhe të keqkuptuar. Trajnimi i Yuri Burlan "Psikologjia vektoriale e sistemit" më ndihmoi jo vetëm të kuptoj arsyet e ankthit tim, por edhe të kuptoj motivet e sjelljes së prindërve të mi. Të shohësh dhimbjen e tyre, të mbushesh me vuajtjet e tyre dhe të justifikohesh me gjithë shpirtin tënd. Sot i dua më shumë se kurrë. Pa inat dhe ligësi, me dëshirën për t'i dhënë atyre gjithçka më të mirë. Dhe kjo u bë e mundur vetëm në sajë të trajnimit.
Sa për mua personalisht, pas trajnimit, syzet qesharake pushuan së godituri në pasqyrimin e pasqyrës. Ata janë të lënë në hije nga vetëbesimi dhe dëshira për t'u dhënë të tjerëve një buzëqeshje. Unë lulëzova përsëri dhe nuk kam frikë nga dënimi për dëshirën për të qenë e ndritshme dhe e jashtëzakonshme. Më nuk më duket se dikush është më i bukur dhe më i mirë se unë. Përkundrazi, tani shoh tek çdo person diçka të bukur dhe të lehtë, pa zili dhe dëshirë për të imituar. Duke zhvendosur fokusin nga vetja tek njerëzit përreth meje, unë isha në gjendje të kapërceja ndjenjat e vetë-keqardhjes dhe të shpëtoja nga frika. Dhe realizimi i një skenari negativ të rrënjosur në fëmijëri ndaloi një sërë grindjesh dhe inati në familjen time.
Planet e mia më në fund kanë qëllime dhe hapa të qartë drejt arritjes së tyre. Kuptimi erdhi se suksesi nuk varet nga një yll me fat dhe vullneti i fatit, por nga puna dhe përpjekjet. Përveç kësaj, unë isha me fat që u martova me një burrë që gjithmonë do të mbështesë dhe nuk do ta dënojë për zgjedhjen e një profesioni. Dhe megjithëse shumë në moshën time tashmë kanë sukses të konsiderueshëm në karrierën e tyre, unë besoj se realizimi im nuk do të vonojë shumë. Dhe le të mos jetë aq e ndritshme sa më dukej në fëmijëri. Gjëja kryesore është se ajo do të jetë e imja. Për një kohë të gjatë nuk e kam lejuar veten të jem vetvetja.
>
