Aerofobia - nuk ka rrugëdalje?
Aerofobia mund të jetë një shfaqje e një frike të pavarur (fobi), ose mund të jetë një përbërës i një frike tjetër, për shembull, frika nga hapësira e mbyllur ose frika nga lartësitë.
Realizimi i frikës sime në trajnimin "Psikologjia sistem-vektor" ka ndryshuar shumë në jetën time. Por më shumë për këtë më vonë …
Do të pendohemi vetëm për dy gjëra …
Se kemi dashur pak dhe kemi udhëtuar pak.
Mark Twain
Ne jemi ulur në kuzhinë, dhe ajo ndan përshtypjet e saj për një udhëtim të fundit. Motra ime duke pirë çaj të shijshëm mbrëmjeje me reçel mjedre përshkruan me ngjyra udhëtimin në ishullin parajsor. Ajo nga reklama për një shirit çokollate, ku një palmë varet mbi ujë. Deti është kaq i ngrohtë, gati i nxehtë, si pellgjet pas shiut në asfaltin e nxehtë të korrikut.
Ajo është përsëri e dashuruar me vendin e ri dhe njerëzit e saj, thotë se ata janë kaq të hapur dhe flasin jo me fjalë, por me zë dhe intonacion … Qiell i shkujdesur dhe det i gjallë - çfarë tjetër mund të ëndërroni, pyet ajo?
…………………………………………………………………………………………………….
"Çdo gjë përveç kësaj", mendoj me vete. Nuk e thashë me zë të lartë, por përsëri brenda më thithte pakëndshëm në stomak nga një ndjenjë e pashpjegueshme e humbjes. Motra e di, unë kurrë nuk kam dëgjuar zhurmën e detit dhe nuk kam parë se si majat e maleve fshihen nën kapakun e bardhë të reve. Unë nuk kam qenë në vende të tjera dhe kontinente të tjera, në arsenalin tim gjeografik ekzistojnë vetëm dy qytete: ai në të cilin kam marrë shkollimin tim, dhe ai në të cilin jetoj tani.
Gjithmonë i dëgjoja me kënaqësi njerëzit që ktheheshin nga pushimet. Këto histori pikturojnë figura të tëra në imagjinatën time: sa malet madhështore, si roje gjigante, ruajnë pa u lodhur vendin tonë nga keqdashësit; si deti blu i pafund, i përqafuar nga dielli, luan me delfinët dhe anijet.
Deti … Unë ëndërroj për të. Më shpesh, më duket se po pushon paqësisht, ka erë gëzimi dhe heshtjeje. Unë ulem në plazh, dhe dallgët më rrokullisen mbi këmbët, dhe unë i mbyll sytë nga kënaqësia.
Hap sytë dhe shoh të njëjtin peizazh jashtë dritares - grija e shurdhër e marsit. Edhe në pranverë në gjerësitë tona gjeografike është dimër. Zgjat pafund, dhe vera është aq kalimtare sa ajo e shumëpritur.
Madhëria e tij Frika
Çdo vit, në prag të festave dhe pushimeve, burri im dhe unë zhvilluam të njëjtën bisedë. Gjatë gjithë jetës sonë familjare, ai u përpoq të më bindte të shkoja të pushoja në toka të ngrohta. Dhe bisedat gjithmonë mbaronin në të njëjtën mënyrë: kalonim pushimet me prindërit tanë në fshat. Isha i tmerruar nga fluturimi në një aeroplan - dhe për një udhëtim të gjatë ishte e nevojshme.
Gjeta shumë arsye për të mos fluturuar. Në fillim kishte fëmijë të vegjël, pastaj çështja financiare, pastaj kishte një ndryshim pune … dhe çdo herë gjeta argumente të rënda. Si të mos keni frikë të fluturoni në një aeroplan - nuk e dija.
Frika, e egër, e shfrenuar, zuri rrënjë tek unë si parazit. Çdo lëvizje e imja ishte e kushtëzuar nga ai. Ai i drejtoi mendimet dhe dëshirat e mia me aq mjeshtëri, saqë unë jetova krah për krah me të për shumë vite, duke mos vërejtur duart e tij këmbëngulëse.
Në përgjithësi, frika natyrore mund të shfaqet në çdo formë. Në rastin tim: Unë isha katastrofikisht, para krizave, kisha frikë të fluturoja në një aeroplan.
Aerofobia mund të jetë një shfaqje e një frike të pavarur (fobi), ose mund të jetë një përbërës i një frike tjetër, për shembull, frika nga hapësira e mbyllur ose frika nga lartësitë.
Realizimi i frikës time në trajnimin "Psikologjia Sistem-Vektor" ka ndryshuar shumë në jetën time. Por më shumë për këtë më vonë …
Pra, koha për blerjen e biletave po afron. Burri im më bindi që të shkoja. Por unë ende nuk munda të mbledh forca dhe të thithja as mendimin e një udhëtimi në hapësirën e jetës sime. Dhe koha po vjen … Dhe unë mund të ndiej frymën e tij të nxehtë.
Kur burri im filloi të rezervonte bileta, trupi im u kthye në një grumbull tmerri dhe dhimbjeje të vazhdueshme. Trupi bërtiti! U rrudh me dhimbje të padurueshme … “Noooooooooo! Jo ashtu! Jo tani! Më vonë. Unë kam nevojë të mendoj . Mendimi se do të duhej të zgjidhja këto bileta tani më hodhi nga njëra anë në tjetrën, fjalë për fjalë e sëmurë. Unë fizikisht e ndieja që thjesht nuk mund ta bëja. Mendimet më vërshuan në kokë me aq shpejtësi sa nuk shihja asgjë përreth. Nuk dëgjoja dot askënd, u mbylla në banjë, duke humbur plotësisht aftësinë për të menduar. Sapo u largova nga realiteti i vetvetes, u bëra një pikë e vogël e zezë në një top të madh të nxehtë. Më dukej se isha gati të fluturoja mbi tokë dhe të fluturoja në copa të vogla nga ky tmerr.
Burri im nuk e priste një reagim të tillë. Dhe unë vetë nuk e prisja. Unë as nuk mund ta imagjinoja sa e thellë dhe e fortë ishte gjithçka, nuk mendoja se fluturimi do të ishte kaq i papërmbajtshëm për mua …
Rritja e emocioneve ishte aq e fortë sa nuk mund të bëhej fjalë për të blerë bileta: burri im u nis për në punë. Dhe unë bëra një pushim …
Aeroporti Duke u nisur për në askund
Kaluan disa ditë dhe, kur u kthye nga ora e tij e punës, burri përsëri foli për biletat - koha po mbaronte. Këtë herë ne shkuam në aeroport për të zgjidhur çështjen menjëherë në vend: bisedoni me operatorin, merrni disa këshilla, ose ndoshta thjesht shikoni se si njerëzit e lumtur përqafojnë njëri-tjetrin, duke u takuar në ndërtesën e aeroportit. Ne donim të gjenim një zgjidhje se si të mos kishim frikë të fluturonim me aeroplan.
Kur ishim në arkë, përsëri më pushtoi e njëjta dëshirë - të ikja, të fshihesha sa më shpejt të ishte e mundur. "Jo tani!" - më përplasën në kokë. Unë iu luta burrit tim që të largohej nga arka, të fliste pak më shumë, të diskutonte. Unë bërtita që nuk mund të zgjidhja tani, ende duhet të mendoj. Burri im ishte në gjendje të dallonte në këtë jo vetëm një histeri, ai mendonte se ky ishte një nga momentet më të tmerrshme në jetën time.
Ai më kapi për dore dhe më çoi lart, pikërisht atje ku dritaret e mëdha hapin hapësirë për mendime dhe ndjenja. Kam parë aeroplanët duke u ngritur, duke i dhënë lamtumirë tokës dhe duke takuar qiellin. Si ngrihen shpejt, sikur nguten të takojnë një mik të shumëpritur.
Shikova nga dritarja dhe kuptova se nuk mund ta ndihmoja veten. Nuk është në fuqinë time.
Frika është më e fortë se unë. Po, ja ku është, unë e njoh shijen e saj dhe dalloj hijet e saj … E ndiej me çdo qelizë të trupit dhe shpirtit tim. Filloj të flas, të flas, të flas. Një lumë fjalësh, mendimesh, ngashërimesh derdheshin nga unë. Fillova të flas se sa e lodhur isha nga kjo frikë e pafund, nga privimi nga mundësitë në jetë. Sa jam lodhur jashtëzakonisht shumë që e gjithë familja është e detyruar t'i mohojë vetes kënaqësitë e zbulimit. Jam lodhur aq shumë nga ky tmerr i pashpjegueshëm që më kap çdo mendim se më duhet të fluturoj diku!
Unë qaj, trupi im dridhet nga dhimbja dhe faji. Kuptimi që këtu është, këtu, kjo frikë, unë e ndiej atë dhe nuk gjej mundësinë për ta thyer atë. Ai ishte aq i vendosur në pozitë saqë, edhe duke e kuptuar, nuk mund të bëja asgjë me të. Thjesht nuk munda. Ishte e ngjashme me marrëzinë. Lotët rridhnin dhe rrodhën të gjitha, fjalët të gjitha rridhnin dhe derdheshin në një lumë nga zemra ime.
Përmes lotëve, i shpjegoj burrit tim: «E kuptoni, thjesht nuk mund ta imagjinoj si është. Ne do të hipim në aeroplan, do të lidhim rripat e sigurimit dhe do të fluturojmë. Dhe këtu janë këto dyer të vogla, dhe mbishkrimi: "Nuk ka rrugëdalje". Ska Dalje. E kupton Kjo është pikërisht ajo që ndjeva kur isha e vogël”.
…………………………………………………………………………………………………
U transportova në mënyrë të padukshme në kujtime. Vetëm pasi mbarova monologun, u zgjova. Në kulmin e tronditjes emocionale, i përjetuar në të njëjtin tonalitet si atëherë shumë e shumë vite më parë, kur isha thjesht fëmijë, e përjetova përsëri. E kuptova përsëri. E ndjeva përsëri këtu, duke parë këto aeroplanë dhe duke imagjinuar këtë shenjë "s'ka rrugëdalje".
Ajo saktësisht pasqyroi ndjenjat e një vajze të vogël, të mbyllur në hapësirën e një dhome të errët nga një alkoolist. Ky alkoolist ishte babai i një shokut tim. Ne ishim miq në fëmijëri dhe gjatë gjithë kohës vraponim për të vizituar njëri-tjetrin. Dhe nganjëherë ata përplaseshin me të! Kështu ndodhi në atë kohë. Ai ishte shumë i dehur, hyri në shtëpi dhe filloi të murmuriste si një ari, dhe ne bërtisnim nga cepi në cep. Dritaret janë të mbyllura. Dhe në prag të derës figura e tij e rëndë është si një gungë që nuk mund të anashkalohet. Dhe kjo eshte e gjitha. Ska Dalje! Ku të vraponi? Ai bërtet, përplaset dhe na tremb, argëtohet.
Ne arrijmë të shpëtojmë nga robëria e shakave të tij të dehura. Vrapoj në shtëpi pa i ndjerë këmbët dhe pa prekur tokën. Unë jam duke ikur nga vetë vdekja. Nuk ka asgjë brenda, përveç një pike të vogël të mbyllur brenda një topi të nxehtë. Unë jam e përqendruar në të. Me vrap në shtëpi, më në fund ndalem dhe … nxjerr frymën. Pastaj thith ngadalë. Gjatë rrugës nga shtëpia e mikut tim tek e imja, nuk dukej se merrja frymë. Ska Dalje. Ska Dalje…
Dhe dera do të hapet pak …
Kur i thashë të gjitha këto burrit tim, filloi të më zbardhte pikërisht ajo që i kisha thënë. Asnjëherë nuk më ka shkuar në mendje se kështu funksionon. Frika që përjetova si fëmijë zuri rrënjë dhe u shndërrua në një frikë nga hapësira e mbyllur. Thjesht mendimi për fluturimin dhe mbylljen e lagështit shkaktoi tmerr. Ishte kjo dhimbje që më pengoi të hipja në një aeroplan të sigurt dhe të ngrihesha në qiell. Nuk munda, sepse nuk mund ta shihja rrugën për të dalë.
Sapo tirada në aeroport mbaroi, unë isha gati të shembesha për tokë nga pafuqia. Diçka ka ndryshuar tek unë. Ishte sikur isha çliruar nga një barrë e rëndë. E ndjeva menjëherë - boshllëkun brenda. Zbrazëtia nuk është si një humbje, por si liri.
Burri im më përqafoi në heshtje dhe më tha: “Zemër, është mirë. Ne do të shkojmë me tren. Thjesht do të jemi në det për një kohë shumë të shkurtër”.
Pleasureshtë një kënaqësi e dyshimtë të udhëtosh për disa ditë në një karrocë të mbytur të mbushur me aromën e pulës së skuqur dhe vezëve të ziera. Sidomos me fëmijët. Isha shumë qartë i vetëdijshëm për këtë.
Burri im më trajtoi me një butësi të tillë që unë ndjeva: ai me të vërtetë e kuptoi - kjo nuk është një trill, histeri apo diçka tjetër. Ai e ndjeu dhimbjen time aq shumë sa ishte gati të hiqte dorë nga rehatia për mua … Mbështetja e tij doli të ishte një faktor vendimtar: u bëra më e fortë, sepse tani nuk jam vetëm …
Gjatë gjithë rrugës për në shtëpi kam qarë pa u ndalur.
…………………………………………………………………………………………………
Asnjëherë nuk na duheshin biletat e trenit. Të nesërmen, u zgjova me një dëshirë aq të qartë sa një mëngjes i qershorit për të blerë bileta avioni. Me një transferim. Me vete. Pa asnjë bindje. Ndihesha e qetë dhe e ngrohtë. Ndjeva se mund ta bëja: "Dua ta bëj!"
Duke parë shkakun kryesor të frikës sime, fytyrën e saj të vërtetë, zbulova se nuk ishte aeroplani që më trembi dhe jo fluturimi, por i njëjti xhaxha nga kujtimet e mia të fëmijërisë. Heshtë ai që jeton në mua për shumë vite tani dhe me britmat e tij nuk më lë të dëgjoj zërin e shpirtit të tij. Si një grua e rritur, nënë e dy fëmijëve, në situata kritike, si në fëmijëri, unë nxitova përgjatë rrugës me pluhur nga një shtëpi në tjetrën, duke mos ndjerë asgjë tjetër përveç frikës. Derisa arrita në trajnim …
Disa ditë pas leksioneve të Yuri Burlan, historia ime ndodhi në aeroport … Lirimi im.
Fotografitë e rënies së avionëve ndaluan të më vërtiteshin me fiksim para syve. Nuk ka të përziera, tmerr dhe dhimbje. Ekziston një kuptim i thellë i asaj që ishte dhe si funksionon. Më dukej se kam lindur përsëri.
Dhe pastaj unë, duke hapur krahët, u
nxitova drejt erës, nuk kam më frikë të
jem me ty në qiell.
Ne fluturojmë së bashku për të aguar, Dhe një mrekulli na pret -
Të shohim diellin duke dalë
mbi det. Unë do të jem së shpejti
… Hap sytë dhe shoh distancën e pafund të detit blu para meje. Zemra ime po mbushet me paqe dhe dashuri. Burri im është pranë meje dhe më përqafon për shpatulla. Ne ulemi në rërë dhe shikojmë se si dielli prek butësisht horizontin. Ka shumë njerëz përreth, por unë nuk dëgjoj askënd, në zemrën time është një melodi që këndon burri im.
Uji na puth këmbët, dhe ne qeshim dhe ndiejmë pakujdesinë e lumturisë së nxehtë. I mbyll sytë me gëzim - ndihem i qetë dhe mirë, jam i sigurt dhe i dashur nën mbrojtjen e bisedës së shpirtrave tanë …
Marrëdhënia jonë e nderuar me burrin tim dhe fitorja mbi frikën janë të gjitha rezultat i trajnimit.
Dhe ka mijëra rezultate të tilla …
Ky artikull i kushtohet motrës time …
Me shumë mirënjohje për Yuri Burlan.
