Unë jam në nxitim për të dashur
Veryshtë shumë e dhimbshme të ndahem, dhe kam frikë nga humbjet që më presin, prandaj nxitoj të dua. Unë jam në nxitim të vlerësoj çdo person pranë meje, sepse një ditë ai do të jetë zhdukur. Vetëm kjo ndjenjë më pajton me jetën. Unë shpesh mendoj se jeta ime do të marrë fund në një moment dhe nuk është e qartë se çfarë do të ndodhë më pas, atëherë …
Korridoret e spitalit. Kokat e ulura, shpatullat e ulura. Sytë që ju shohin ose me zili ose me shpresë. Ata kapin, duke detyruar të ngadalësojnë, të ndalojnë.
Herët ose vonë, secili prej nesh përfundon në një korridor të tillë spitali, duke pritur rezultatet, ose tonat, ose të dashurit e mi. Ose duke ardhur për të vizituar të afërmit tuaj ku edhe vetë emri i institucionit shoqërohet me dhimbje. Spital Dhe do të ishte mirë - për shembull një vendpushim shëndetësor.
Unë nuk jam dakord me emrin, nuk jam dakord me jetën, nuk jam dakord me vdekjen. Kjo frikë e humbjes së njerëzve të dashur jeton në mua. Edhe mendimi se prindërit nuk janë të përjetshëm dhe se ata një ditë nuk do të jenë më, se fëmija do të rritet dhe do të jetojë ndaras, trondit dhe shkatërron botën time të brendshme.
Kam pasur një përvojë të tmerrshme si fëmijë. Isha rreth shtatë vjeç kur më sollën në spital me gjyshin tim që po vdiste - me sa duket, për të thënë lamtumirë. Mbaj mend se si qava kur isha vetëm. E gjatë Pa gaz.
Kjo përvojë e parë me "erën e vdekjes" në dhomën e spitalit të një gjyshi që po vdiste la gjurmët e saj. Për një kohë të gjatë i rezistova mendimeve të arkivoleve, varreve që mbushen me ujë të ndotur, të vdekjes sime të afërt. Frika e fëmijërisë nga vdekja fshihej pas mendimeve për humbjen e njerëzve të afërt me mua. Sapo mendova se nuk do t’i shihja më kurrë … kurrë … fryma më kapi dhe zemra u rrënua.
Të duash pa kohën e shkuar
Dëshira egoiste që të dashurit e tyre të qëndrojnë afër, të mos ndahen, t'i mbajnë ata, më mjegulloi mendjen derisa të dashurohesha. Detyra e tij është udhëtimi i vazhdueshëm. U takuam, u ndamë, u takuam përsëri - ndjenja e një lidhjeje të fortë nuk më la kurrë. Edhe në distancë, ndihesha e sigurt, e mbrojtur.
Sëmundja e burrit të saj e mori atë për një vit të tërë, por kujtesa dhe vetëdija ishin të parët që u larguan. Koha për të përfunduar dhe për të thënë lamtumirë ishte e shkurtër. Kam arritur të kërkoj falje. Arrita të dëgjoj poezi që ai kurrë më nuk i kishte lexuar më parë dhe isha i sigurt se jo vetëm që nuk shkruante, por nuk dinte poezi. Mbeti një libër i papërfunduar për mua. Ai u largua, por dashuria mbeti.
Veryshtë shumë e dhimbshme të ndahem, dhe kam frikë nga humbjet që më presin, prandaj nxitoj të dua. Unë jam në nxitim të vlerësoj çdo person pranë meje, sepse një ditë ai do të jetë zhdukur. Vetëm kjo ndjenjë më pajton me jetën. Unë shpesh mendoj se jeta ime do të marrë fund në një moment dhe nuk është e qartë se çfarë do të ndodhë më pas, atëherë. Shtë kjo "djersë" që përgjëron fytin, duke shtyrë drejt zbrazëtisë pa fund. Dhe unë jam në nxitim për të treguar dashurinë time për një person gjatë jetës. Mbi të gjitha, atëherë mund të jetë tepër vonë.
Vdekja si arsye për jetën
Unë nuk pushoj të shqetësohem dhe të shqetësohem, por tani kjo frikë nuk është për veten time, por për një tjetër, për të tjerët. Erdhi një ndjenjë e vlerës dhe kalueshmërisë së jetës. Pasi u bëra një punonjës social, u përballa me problemet e njerëzve të tjerë, përvojat e tyre, problemet. Jam përballur me sëmundje, pleqëri, vdekje. Unë pashë fuqinë e pashpjegueshme të punëtorëve të bujtinës që i ndihmojnë njerëzit të vdesin me dinjitet çdo ditë.
- Mami, çfarë dëshiron?
- Asgjë, bijë. Thjesht qëndro afër.
- Të dua, mami. Me falni A jeni te ftohte
Unë jam në nxitim për të dashur, mami i ka mbetur pak kohë. Po nxitoj Përqafimi, ngrohja, ndalimi i tingullit të çmendur të orës që dridhet. Mami kalon në kujtesë ata me të cilët ende nuk ka thënë lamtumirë, për të qindten herë kujton se ku është tufa e rrobave, sa para dhe kë dëshiron të lërë. Kam frikë nga dhimbja e ardhshme - ngrohtësia trupore do të zhduket, ky burim i kujdesit, dashurisë, mbështetjes do të thahet. Por unë e di që bota ime nuk do të shembet, do të ketë kujtime, përvoja, dhurata gëzimi dhe të qeshura.
Jashtë dritares, era, sikur të jetë djep, ul butësisht gjethen e lëshuar në tokë.
