Frika gjatë natës: tingujt e së kaluarës vinin nga kuzhina
Unë shikoj njerëz që mendojnë se frika dhe fobia janë normale. Dhe nuk mund ta imagjinoj si? Per cfare? Epo, pse të jetosh me të? Tani kam një dëshirë të madhe - në mënyrë që të kuptojnë sa më shumë njerëz: jo, nuk keni nevojë të jetoni me këto plehra psikologjike.
Deri në momentin që arrita në trajnimin në psikologjinë sistem-vektor, nuk e kuptova që mund të jetosh ndryshe. Çfarë do të thotë të jetosh për të vërtetë, domethënë të mos mashtrosh veten dhe të realizosh vetveten. Në përgjithësi, tani, tashmë në moshë madhore, nuk kam pasur ndonjë problem … të jetës. Por kishte mjaft probleme, vendbanimi i të cilave është koka ime. Siç doli, madje kishte shumë prej tyre për një kokë. Edhe pse, nëse marrim parasysh që koka ime është vizuale, atëherë mbase është normale.
Tani e kuptoj që ka njerëz të panumërt si unë. Për shkak të proceseve të caktuara shoqërore dhe deri diku për shkak të faktit se brezi im dhe brezi që edukojnë mua dhe bashkëmoshatarët e mi janë në anët e kundërta të një humnere të madhe. Humnerë e keqkuptimit dhe stileve jetësore absolutisht të ndryshme.
Pra, kjo është ajo. Fëmijëria Nuk mund të them që prindërit e mi janë të këqij, jo. Unë kam prindër shumë, shumë të mirë, të mirë, të dobishëm. Por në atë kohë shumë të kalbur, kur ndodhi kolapsi i viteve 90, ky infeksion nuk e kaloi familjen time. Ende ndihem i ofenduar kur një tjetër reklamë për atë pije tingëllon në TV, për mënyrën se si pastrohet cilësisht, sa natyrale, sa e kristaltë dhe transparente … Por për mua do të jetë gjithmonë uji i zi që helmon jetën, e helmon plotësisht, etj., i cili bëhet një alkoolist, dhe për ata që jetojnë pranë tij.
A e dini se çfarë është një vektor i tingullit të traumatizuar? Kjo është kur ju dëgjoni (dhe dëgjoni, dëgjoni me qëllim) se si fqinji lart po flet në një ëndërr. Si luajnë qentë në rrugë. Si dikush del nga ashensori, dhe ju tashmë e dini kush është - me hapat e parë, do ta njihni atë gjatë ecjes. Unë gjithmonë e kam njohur babanë tim menjëherë kur ai kthehej i dehur në mëngjes. E dija që nëna ime do të fikte zilen dhe nuk do ta linte atë në apartament për një kohë të gjatë. Dhe së shpejti ajo e lejon të hyjë, ata shkojnë në kuzhinë dhe diskutojnë për një kohë të gjatë.
Ai kurrë nuk e goditi atë. Dhe ai nuk më rrahu. Jo, babai ishte burri i përsosur, i realizuar plotësisht deri në këtë pikë. Deri në momentin kur karriera e tij u anulua. As nga shinat. Dhe ai nuk mund të gjente një punë. Thjesht nuk munda. Të jesh studenti më i mirë në rrjedhë. Të jesh burri që të gjithë miqtë e nënës sime ëndërronin. Të gjithë e kishin zili. Por ndodhi që babai thjesht nuk dinte si të jetonte. Dhe piu Dhe ajo qau, debatoi me të, iu lut që të ndalonte. Nëse personi që lexon këtë artikull e di se çfarë është alkoolizmi, atëherë nuk kam nevojë të shpjegoj. Dhe nëse jo, atëherë unë thjesht do të them - kjo është kur një person ju dëgjon, ju dëgjon, por nuk mund të ndalet.
Mami nuk bërtiti. Ajo po qante. Ajo e qau dhe e shantazhoi, tha se do të bënte diçka me vete. Mami u ul në dritare disa herë, por nuk kërceu. Ajo thjesht nuk dinte çfarë të bënte dhe u përpoq ta trembë atë në këtë mënyrë.
Pajisjet e kuzhinës u përdorën shpejt. Në fillim ajo theu pjatat, pastaj kërcënoi se do të merrte thikën. Ajo e tha një herë, por më mjaftoi. Mjafton të ngrihesh natën në një jetë të rritur të ndërgjegjshme dhe të kontrollosh në kuzhinë nëse të gjitha thikat janë të fshehura.
Babai im nuk ka pirë për një kohë shumë të gjatë, rreth 6-7 vjet, mbase më shumë. Nuk mbaj mend dhe nuk dua të kujtoj. Ai është një njeri i suksesshëm tani, një familjar ideal, siç ishte para alkoolizmit. Unë u ngrita në këmbë dhe vazhdova jetën. Aq sa të tjerët nuk patën kohë për të arritur. Mori një arsim të dytë, hapi një biznes.
Por këto jehonë të së kaluarës më munduan për shumë vite. Tani do t'ju tregoj se cili është vektori i zërit kur dëmtohet. Kur ai preket nga tinguj, të cilët janë me dhimbje të frikshme për t'u dëgjuar.
Edhe pas këtij makthi alkoolik, unë shpesh zgjohesha natën kur dëgjoja dikë të hynte në kuzhinë. Mund të jetë nëna në kërkim të ëmbëlsirave, ose babai që doli për të pirë ujë. Por nëse diçka bie, nëse dëgjohet tingulli i enëve, ose diçka ndodh, unë ngrihesha dhe nxitoja për në kuzhinë. Ajo nxitoi nga frika se nëna ime kishte nxjerrë një thikë dhe tani do të bënte diçka për vete.
Koha kaloi dhe unë nuk vrapoja më të kontrolloja thikat. Por çdo tingull nga kuzhina më bënte të ndihesha sikur dikush ishte në rrezik. Kjo vlen edhe për vendet e tjera nga ku mund të dëgjoja disa tinguj natën. Kudo që flija, këta tinguj më ndiqnin. Kudo më dukej kërcënim për jetën e dikujt.
Kam vuajtur nga pagjumësia, ndonjëherë me muaj. Ndonjëherë për javë të tëra. Gjithashtu këto mendime në lidhje me kuptimin e qenies dhe kërkimet e shëndosha të së vërtetës. Ndjenjën se ju jeni një person i veçantë, se një gjeni jeton brenda jush. Shumë artikuj janë shkruar tashmë në lidhje me këto ndjenja, kështu që unë nuk do të përsëris veten time. Nuk e di se çfarë më mundonte më shumë - rreziqet në kuzhinë të shpikura nga vektori im vizual ose mendimet rreth strukturës së universit që gumëzhinin në një përqendrim të tmerrshëm, por ky makth sapo më la. Fle mirë
Mbaj mend se si frika më shtyu të kontrolloja nëse dritaret në ballkon ishin të mbyllura në mënyrë që, mos na ruajt Zoti, nëna ime të mos vinte atje dhe të hidhej jashtë. Dhe kështu, nga rruga, unë nuk kam më frikë nga rrufeja e topit, për të cilën kam dëgjuar si fëmijë. Dhe së fundmi më pëlqen aroma e shiut, nuk i mbyll dritaret.
Nuk kam më frikë dhe nuk i kaloj netët me frikë. Vektorët zanorë dhe vizualë nuk më japin më iluzionin e rrezikut. Unë nuk mund të shpëtoj prej tyre për shumë, shumë vite. Si e rritur, ajo kishte shumë frikë nga vdekja. Në moshën 20 vjeç, kisha frikë të shkoja në tualet natën, sepse është errësirë dhe e frikshme. Nga çfarë nuk kisha frikë. Keni frikë? A mendoni se mund të jetoni me të? Ju jeni gabim, nuk keni nevojë të jetoni me të. Ai duhet të heqë qafe këtë.
Tani, kur takohem me miqtë dhe të afërmit e mi, dëgjoj nga ata: "Ju keni ndryshuar kaq shumë", "Diçka në ju ka ndryshuar kaq shumë", "Ju jeni bërë kaq e ekuilibruar", "Ju jeni krejtësisht ndryshe, çfarë ndodhi ? Ju vërtet shkëlqeni nga lumturia!”… Dhe ajo që ndodhi është që gjashtë muaj më parë, psikologjia sistem-vektor trokiti në jetën time. Rastesisht.
Unë shikoj njerëz që mendojnë se frika dhe fobia janë normale. Dhe nuk mund ta imagjinoj si? Per cfare? Epo, pse të jetosh me të? Tani kam një dëshirë të madhe - në mënyrë që të kuptojnë sa më shumë njerëz: jo, nuk keni nevojë të jetoni me këto plehra psikologjike.
